Hva betyr en ‘sjelevenn’ i 2020 egentlig?

---

---

Ingen ønsker å være den onde heksen i Vesten her, men la oss kutte til jakten: Tror vi virkelig at det bare er en sann kjærlighet der ute i en verden med 7,7 milliarder mennesker? For å ytterligere komplisere problemet kommer det enda mer skremmende spørsmålet, hvordan TF vil jeg finne dem?

Med en pandemi i blandingen, haster med å finne & quot; The One & quot; synes bare å ha vekket opp et nytt lag med panikk for enslige i alle aldre.

Ta Jules, en grafisk designer med base i San Francisco, som sier at hun «forblir stjerneøyne på 51 år, til tross for mitt eget mislykkede ekteskap og er vitne til få vellykkede fagforeninger mellom mine venner og familie. ' Hun legger til: 'Denne pandemien har satt ting i perspektiv for meg ganske raskt om hva som er viktig og hvor flyktig alt egentlig er.'

Men for de av oss her ute som prøver å bli forelsket, når vi trekker på virkeligheter på jakt etter din & apos; person & apos; kan føle at vi faktisk setter oss opp for en levetid med svikt. Så er det på tide å trekke støpselet og vente på en ekte kjærlighet? Vi undersøker.

I SLEKT:

Den mørke siden av å tro på sjelevenner:

“Selv om jeg ikke tror på sjelevenner nå slik jeg gjorde da jeg var 19 år - det var at øynene våre låste over en overfylt bar, og jeg ville bare instinktivt vet - Magen min faller fortsatt når jeg ser den scenen fra Da Harry møtte Sally hvor Carrie Fisher forteller Meg Ryan under lunsj at det er en mann der ute at hun skal gifte seg, og hvis hun ikke finner ham først, vil noen andre gjøre det, og så må hun bruke resten av livet sitt på å vite at noen andre er gift med mannen sin, ”sier Shivani, en sosial mediasjef i begynnelsen av 30-årene bosatt i Austin.

“Det aktiverer denne instinktive følelsen av panikk og hysteri innerst i tarmen, på mobilnivå, nesten. Som alle andre allerede har funnet sitt! Hvor er min?'

Denne følelsen fra venstre i støvet er neppe unik blant sjelevennssøkere. Et alt-eller-ingenting-trossystem med kjærlighet, akkurat som nesten alt annet i livet, er veldig begrensende, sier NYC-basert psykoterapeut Matt Lundquist.

'Jeg tror hva tanken til sjelevenner har satt inn i verden og forsterket, for enslige mennesker og for mennesker som sliter, kan være veldig vond,' sier han. Det kan sende meldinger til folk som kan få dem til å føle seg håpløse og at de savnet båten.

I SLEKT:

Er det kjærlighet eller er det begjær?

Kanskje vi alle gjør det vanskeligere enn det egentlig er. 'Det jeg hører fra par og enkeltpersoner som jeg jobber klinisk med, er at de ikke har vanskelig for å finne noen å ha en veldig ekstatisk, spennende forbindelse med,' sier Chicago-basert parterapeut og forfatter av Du er ikke gal: Brev fra terapeuten din , David Klow, LMFT. 'Vi pleier å samle den følelsen av virkelig spennende glede og kjærlighet med' dette er den beste personen for meg. '

Faktisk fant en nylig studie fra Syracuse University at forelskelse bare tar omtrent et femtedel av et sekund, og setter det på nivå med å blinke, ledsaget av et sterkt rush av eufori, som ligner på en kokainhøyde.

Med andre ord, hvis spennende romantiske forbindelser er en krone et dusin, så er det ikke følelsen av spenning eller øyeblikkelig magnetisme som gjør en sjelevenn til en sjelevenn, men snarere, forklarer Klow, 'kanskje hvordan en ekte sjelevenn ser ut er noen du kan jobbe deg effektivt gjennom de dårlige tider. ”

Tanken om at en person potensielt kan ha mange sjelevenner er filosofien som Marina, en enslig kvinne i midten av 30-årene som identifiserer seg som bifil, abonnerer på.

'Jeg har hatt som 10 sjelevenner,' sier hun. “Og jeg vil nok ha ti til! Men jeg sier alltid at kjærlighet ikke er nok, det må være faktisk substans. Jeg tror at alle mine sjelevenner kom inn i livet mitt av en bestemt grunn, enten det er å lære meg en leksjon eller presse meg til å reflektere over ting eller mønstre som ikke lenger tjener meg. '

I SLEKT:

Hva du ønsker i en sjelevenn er kanskje ikke det du trenge .

'En av tingene vi ofte tar for oss i terapi er oppdagelsen av at en pasient over tid pleide å trekkes gjentatte ganger til personer som ikke er tilgjengelige til dags dato eller på annen måte ikke er riktig for dem,' forklarer Lundquist.

Disse usunne tiltrekningsmønstrene kan være veldig berusende, forklarer Klow, men de er også 'veldig ustabile og ikke stabile, så tilknytningen til den personen er ikke veldig sikker,' - for ikke å snakke om drama.

“Forhold som dette gjør det vanskeligere å være sunn og effektiv på andre områder av livet. Når vi får en smak av noe sunt eller nærende i et forhold, er det ikke så spennende i sammenligning, og kan holde folk utenfor et veldig realistisk forhold som kan være litt normalt eller kjedelig på noen måter, men som er det beste for dem . ”

I SLEKT:

Å falle i spenningsfellen er et dateringsmønster som Elliott, en Boston-basert innsamlingsaksjon, var altfor kjent med før han til slutt slo seg ned med sin pålitelige og rolige ektemann i fjor.

'Jeg har hatt noen forhold der jeg tenkte' JA! Dette er den ene! ’Og forbindelsen var umiddelbar og intens, sier han. 'Men av en eller annen grunn klarte vi ikke å få det til å fungere; det var for brennende og uforutsigbart. ”

På slutten av dagen sier Klow at en ekte soulmate kan se ut som 'et sikkert vedlegg med noen som er trygg og sunn' - og hyller søppel for godt.

Du har en umulig sjekkliste.

En ekte sjelevenn er ikke den virkelige manifestasjonen av personen du oppfant i hodet ditt. Det er rett opp selvsabotasje å lete etter denne ikke-eksisterende perfekte passformen mens du nixer virkelige partnere som ikke stemmer overens med din visjon om en ideell partner. Ingen ønsker å bli holdt på en umulig standard for perfeksjon, spesielt en fiktiv.

'Mange mennesker finner dyp og oppfyllende kjærlighet til andre som de kanskje aldri vurderer på grunn av denne mentale sjekklisten over fysiske egenskaper, personlighetstrekk, verdier, hobbyer - listen kan fortsette og fortsette,' sier psykolog Joseph Cilona, ​​Ph.D. på Manhattan , som advarer om at «jo lengre listen over krav er, desto større er sannsynligheten for tvil og kamp om å føle seg sikker på at noen virkelig er en sjelefrende.»

Å revurdere hennes sjelevennskriterier var en slags regnskap for Lexie, en ungdomsskolelærer i slutten av 30-årene.

'Etter å ha vært sammen i over et tiår, setter jeg pris på at det er mer komplisert enn bare å merke av, og faktisk var alle mine alvorlige forhold med menn som jeg ville hatt aldri sveipet videre, sier hun. “Det jeg ser etter nå er noen som jeg synes er interessante og støtter meg i alle mine anstrengelser. Jeg vil helst bare finne noen som ikke irriterer meg 80% av tiden fordi det føles som en større gevinst.

Soulmate eller ikke, alle forhold er arbeid.

'Jeg tror folk ofte bruker sjelevenner som en grunn til å unngå ansvar for seg selv,' forklarer den anerkjente psykologen og forfatteren Margaret Paul, Ph.D., som har veiledet par og enkeltpersoner i mer enn 52 år. “Ingenting får oss fra kroken når vi tar ansvar. Hvis vi ønsker et godt forhold, må vi lære å elske oss selv. Det er bare ingen vei rundt det. ”

Å kaste terningene på guddommelig inngripen er en escapists drøm, sier Jenelle, en eneste tjue som rir ut i karantenen hjemme hos foreldrene i New Jersey.

“Jeg bladde gjennom journalen min fra semesteret mitt i utlandet i Argentina, og i utgangspunktet var hele notatboken viet til Alejandro, en fyr jeg hektet på med på og av det semesteret, inkludert en syv sider lang liste med' tegn 'som jeg tolket som bevis at vi skulle være sammen for alltid. Vi har ikke snakket siden, sier hun.

'Jeg får' følelser 'hele tiden, og hver eneste har tatt feil, så jeg stoler ikke på hjernen min lenger når den starter den veien,' fortsetter hun. 'Men jeg tror jeg vet at jeg har funnet min sjelevenn når jeg holder mitt eget liv i gang og ikke mister meg selv i forholdet eller adopterer livet hans, som jeg alltid gjør.'

I SLEKT:

Sjelevennen din kan ikke vær den ene.

'Jeg har allerede møtt min sjelevenn, og vi er ikke ment å være sammen,' deler Chantal, en nylig gift kvinne i begynnelsen av 40-årene som bor i Baltimore.

“Når jeg møtte denne personen, visste jeg med en gang at han var min sjelevenn. Jeg følte meg ferdig, som om hjertet mitt forlot kroppen for å gi hjertet hans en klem. Og da forholdet vårt endte, fikk jeg meg til å føle meg ufullstendig når jeg ikke var sammen med ham. For meg så det å finne min sjelevenn veldig ut som medavhengighet, sier hun. 'Jeg elsker mannen min, og selv om han ikke er min sjelevenn, har jeg det sunne, stabile forholdet til ham som jeg ønsket med min sjelevenn, men visste at det var utenfor rekkevidde for oss.'

Chantels vanskeligheter, sier Paul, har en tendens til å være regelen og ikke unntaket når det gjelder sjelspørsmål.

“Det har vært min erfaring som parterapeut at sjelevenner ikke lager de beste forholdene. Så ofte tenker folk: ‘Dette er min sjelevenn. Vi kommer til å ha et flott forhold, og det blir enkelt. ’Og det er det ikke. De kan ha en veldig dyp, gammel, åndelig forbindelse mellom seg, men oftere enn ikke, det er mange utfordringer, mye konflikt og generell uro som fortsetter. '

For mange av oss er det å tro på en sjelevenn den siste fantasien vi har med oss ​​av grunner som vi kanskje ikke engang helt forstår. Men det er et stykke forholdsmagi som er krystallklart: Å finne (og opprettholde) et sunt, kjærlig forhold i 2020 krever mange ting, men å sjekke av & apos; soulmate & apos; boksen er ikke en av dem.