Populære Innlegg
7 tips for å være mindre sjalu i forholdet ditt
Kjære DR. JENN,
Jeg er omtrent halvannet år i forholdet til kjæresten min, og plutselig finner jeg meg besatt av hennes samspill med andre mennesker. Når jeg hører henne snakke med en venn og det høres ut som hun har det gøyere med henne enn hun har med meg, føler jeg meg virkelig truet. Her om dagen, da vi var på en utendørs restaurant, gjorde måten hun så på servitøren meg veldig sjalu. Jeg må innrømme at jeg ikke har bevis som indikerer upassende samspill med noen, og hun har ingen historie med juks. Likevel er jeg i spiral. Hva skjer? - Grønnøyet monster
Kjære, grønne øyne,
Det er viktig å innse at sjalusi er en veldig normal menneskelig følelse. Når du fanger følelser, kan du føle deg mer sårbar og redd for å bli skadet eller avvist. Med andre ord, jo mer du føler, jo mer må du miste og mer sannsynlig er det at du føler deg sjalu. Dette er instinktivt; vi er koblet til å begjære det vi verdsetter, for å beskytte det vi bryr oss mest om. I boken hennes Romantisk sjalusi , sier psykolog Ayala Malach Pines det, når hun sier: 'Etter Freuds oppfatning, hvis du ikke opplever sjalusi når et viktig forhold er truet, er det ikke noe helt riktig med deg. Det er som å ikke føle sorg når noen du bryr deg dypt om dør. '
Det faktum at dette kommer halvannet år inn i forholdet ditt, en tid da forhold vanligvis beveger seg forbi bryllupsreise og blir virkelige, overrasker meg ikke. En studie av nærhet og sjalusi fant at økt gjensidig avhengighet og følelse av nærhet er korrelert med sjalusi. Det er også på dette tidspunktet i forholdet der problemer, usikkerhet og gamle sår har en tendens til å dukke opp.
Hvis du vil slutte å være sjalu, er det første trinnet å forstå årsaken til sjalusien din, og om årsaken er ekstern eller intern.
Hvor sjalusi kommer fra
Sjalusi er en reaksjon på en reell eller oppfattet trussel mot et verdsatt forhold. Noen ganger er sjalusi født av usikkerhet, ødelagt tillit i barndommen, utilstrekkelighetsfølelse eller dårlig selvfølelse.
Andre ganger er sjalusi en veldig sunn og normal reaksjon på legitime forholdsrelaterte bekymringer og røde flagg. Det kan være grenseverdier med andre mennesker, upassende flørting eller til og med juks. (Og, basert på brevet ditt, høres dette ikke ut som tilfellet med kjæresten din. Det ser ikke ut til å være noen 'ekte' trusler.)
Her er noen vanlige årsaker, både eksterne og interne, til at du kan føle deg så sjalu.
Du har et uløst barndoms sår. Kanskje en av foreldrene dine jukset den andre, og du sverget på at du aldri ville la det skje med deg. Kanskje du ikke fikk den oppmerksomheten du trengte fra en av foreldrene dine, noe som gjorde at du følte deg mindre elskelig. Kanskje du hadde en forelder som valgte narkotika, alkohol, pengespill eller noe annet enn deg og lot deg føle deg neglisjert eller uverdig for kjærlighet.
Du har et tidligere partnersår. Hvis du hadde en partner som jukset deg, kommer du til å være på vakt og se etter tegn på at det skjer igjen til du føler at du virkelig kan stole på din nye partner. Hodet ditt kommer til å sortere etter det negative for å unngå fremtidig smerte. Det samme gjelder hvis du har en eks som var fornærmende, sterkt kritisk eller gjorde mye gasslys. Slike forhold kan ødelegge din tillit til deg selv, hindre deg i å lytte til instinktene dine eller ødelegge din selvfølelse. Alt dette gjør deg sårbar for å føle deg sjalu.
Du er usikker. Hvis du er usikker eller har dårlig selvtillit, vil du sannsynligvis bli lettere utløst og oppfatte andre som en trussel. Det høres kanskje klisjé ut, men det er sant: For å føle deg trygg i et forhold må du først føle deg trygg med deg selv.
Partneren din har dårlige grenser. I noen tilfeller er det måter partneren din oppfører seg på som kan tenne sjalu følelser. Dette trenger ikke å være noe åpenbart som å flørte eller være kjærlig eller forførende med noen. Det kan være upassende å dele om deres følelsesmessig intime liv med andre eller dele om feil i forholdet til mennesker de ikke burde. Å krysse slike linjer kan være en glatt skråning.
Partneren din gir deg ikke mye oppmerksomhet. Mangel på oppmerksomhet i et forhold kan gjøre en person mer følsom for oppmerksomheten til andre. Hvis du føler at kjæresten din aldri ser på deg og ser deg som vakker, men så kommenterer hun hvor pen servitøren er, vil du sannsynligvis føle deg sjalu. Det er viktig i et forhold å be om det du trenger, enten det er mer kvalitetstid, anerkjennelse eller takknemlighet.
Dine behov blir ikke dekket behov i forholdet ditt. Å oppleve et følelsesmessig underskudd og ikke få det du trenger i et forhold kan gjøre deg overfølsom overfor oppmerksomhet til andre. Dette kan virkelig skape sjalusi. For det første er det viktig å vurdere om forventningene dine er realistiske eller ikke. Du bør også vurdere om partneren din ikke oppfyller dine behov eller ikke fordi de ikke er klar over dem, de holder tilbake, de er ute av stand, eller de bare ikke vet bedre. Det er viktig å kunne kommunisere på en måte som optimaliserer.
Du har passert bryllupsreisen. Bryllupsreisen er den første tiden i forholdet der vi skal bli kjent med partneren vår og vi fyller ut hullene med fantasien eller antagelsene. Disse anslagene lar oss skape en idealisert partner i tankene våre. Når vi kommer forbi denne bryllupsreisen, blir vi kjent med partneren vår på et langt dypere og dypere nivå. Selv om det kan være fantastisk romantikk når vi kommer forbi bryllupsreisen, er det også mye mer virkelighet i forholdet. Dette kan skape mer konflikt, usikkerhet og gjøre oss mer sårbare for eventuelle uløste barndomsproblemer som kan påvirke vår evne til å ha et sunt forhold.
Du saboterer forholdet. Noen ganger er det en del av oss som ikke tror at vi fortjener et godt og kjærlig forhold. Når vi har dette begravet inne i oss, er det mer sannsynlig at vi saboterer forholdet. Det første trinnet er å være oppmerksom på det. Dette er noe som er viktig å behandle i terapi for bedre å forstå hvor det kommer fra og endre mønsteret. (Mer om det senere ...)
Hvordan slutte å føle sjalu
Hvis du sliter med det grønnøyde monsteret, er det noen ting du kan gjøre for å få lindring.
1. Bruk litt tid på selvrefleksjon .
Ta deg tid til å utforske din egen historie, følelser og utløsere for å bedre forstå hvorfor dette har blitt et slikt problem. Selvkunnskap er et kraftig verktøy.
2. Ha en ærlig samtale med partneren din.
Å være følelsesmessig sårbar og gjøre partneren din oppmerksom på hva som skjer for deg kan redusere styrken til disse følelsene. Å få støtte fra dem kan hjelpe deg med å helbrede.
3. Ha en diskusjon om grenser og forpliktelser.
Sørg for at dere begge er på samme side. Snakk om hvilke grenser for andre du er komfortabel med. Er det OK å snakke med noen som er av samme kjønn du dater om private saker? Er flørting OK? Hva er forholdsforpliktelsen? Er dette et monogamt forhold? Hva definerer juks? Hvis det er et åpent forhold, hva er akseptabel oppførsel med andre? Hvor mye informasjon forventes det å dele?
4. Start en takknemlighetsøvelse.
Å ha en daglig påminnelse om alle tingene som fungerer i forholdet ditt og i livet ditt, kan forandre din emosjonelle tilstand som kan gjøre deg mindre sårbar for sjalusi.
5. Minn deg selv på at du kan overleve alt.
Noen ganger bygger vi opp verste scenarier og imaginære smerter i hodet. Vi tror at hvis partneren vår jukser oss (eller til og med tiltrekkes av en annen person eller tar hensyn til noen andre), er det utålelig. Noen ganger må vi minne oss selv på at vi har overlevd alle slags livsvansker og fremdeles står. Vi undervurderer ofte vår styrke. Å bli minnet om dette kan ta varmen ned noen hakk og tillate oss å tenke tydeligere.
6. Ta deg tid til å roe deg ned og bli rasjonell.
Når vi blir utløst, tenker vi ikke klart. Vi har en tendens til å miste kontakten med den intellektuelle delen av hjernen vår og stole på vår mer primitive hjerne. Når vi er i staten, er vi ikke i stand til å vurdere om partneren vår var altfor flørtende med servitøren ... eller om vi bare er paranoide. Det er viktig å gå bort og ta en pust i pusten for å roe oss ned. Når vi er i kamp- eller fluktmodus slik vi pleier å være i disse situasjonene, er det mer sannsynlig at vi sier noe vi vil angre på.
7. Kom i terapi.
Noen ganger trenger vi hjelp fra en profesjonell for å snakke om sjalusispørsmålene våre. Vi har en tendens til å mangle objektivitet om våre egne liv og ofte, uansett hvor smarte vi er, kan ting bli uklare når de er veldig emosjonelle. En terapeut kan hjelpe deg med å finne ut hva som er ekte og hva som ikke er det, og hjelpe deg med å bedre forstå hvordan historien din kan påvirke dine romantiske forhold. Dette er også et flott sted å lære nye verktøy for å håndtere eventuelle intense følelser som dukker opp rundt dette problemet.
I Hump Day svarer den prisbelønte psykoterapeuten og TV-verten Dr. Jenn Mann på spørsmål om sex og forhold-uvurderte og ufiltrerte.