Populære Innlegg
Kan vi forlate denne forferdelige datingtrenden i 2018?
I en tid med app-basert datering og hashtag-i stand til alt, kan forholdskamper så ofte oppsummeres av et enkelt, tidsmessig motord: spøkelse, brødsmuldring og Gatsby-ing, herregud. Hver er stressende på sin egen spesielle måte, men stort sett er de født ut av et menneskelig behov for å unngå vanskelige samtaler eller konfrontasjon for enhver pris. Det er imidlertid en metode som søker det vanskelige - den snuser den minste følelsen av utrygghet og fester seg, og mates som en leech på byttet - og den har eksistert i evigheter. Det ville selvfølgelig være neglig.
Et stygt ord for en stygg praksis, å negere innebærer egentlig å tilby noen et kompliment som bærer den skjulte meldingen om at du føler at de burde søke din godkjenning - og du er ikke så sikker på at de fortjener det. Det er omvendt utvikling av en dating 'liga' rett på stedet og sier: 'Du er ikke i min. Men du bør prøve å være. ”
Dette skjedde med meg en gang, på en dato jeg ellers syntes var perfekt. Vi delte drinker under solnedgangen, akkurat som i filmene, da det hele ble torpedert med en sjeleknusende kommentar. 'Mennesker med interessante liv tiltrekker seg mennesker med mindre interessante liv,' sa min date arrogant. Vi hadde snakket hypotetisk om tilstanden med datering i disse dager, men denne kommentaren føltes avgjort mindre hypotetisk.
Han var 30, og jeg bare 22. Han var klok og sikker på seg selv, mens jeg hadde veldig liten ide om hvem jeg var eller hva fremtiden min hadde. Hvis jeg er ekstremt sjenerøs, kan jeg si at det er en sjanse for at han trodde han ga noen nyttige livsråd til meg, fra den andre siden av 25. Uansett var budskapet hans klart: “Jeg er utenfor din liga . ”
Det plantet et frø som er veldig vanskelig å rote. Jeg gjorde synes han var interessant. Derfor ønsket jeg å date ham med det første. Hadde jeg gjort feil ved å strekke meg utenfor stasjonen min i livet? Var jeg kjedelig og fortjente varme datoer under en oransje himmel? Det var som bedragersyndrom hadde kommet for kjærlighetslivet mitt, og plutselig følte jeg meg katastrofalt uspesial.
I SLEKT:
Selvfølgelig var han ikke bokstavelig talt på høyere grunn, men skaden hadde blitt gjort. Våre forskjellige ligaer ble brukt. Da jeg fortalte vennene mine om dette, hadde mange lignende opplevelser å dele. 'En fyr (en gang så) karakteren min på et papir og sa at han var sjokkert og imponert over at jeg gjorde det så bra,' sa Cecelia Bowman, en student i Sør-Afrika. 'Jeg antar at det var ment som et kompliment, men det var så nedlatende og fikk meg til å føle meg veldig liten,' sier hun.
Shelly *, 22, hadde denne opplevelsen på en annen date, akkurat som hun og mannen hun så, ble koblet sammen over en felles kjærlighet til kaffe. 'Han henviste til noe pseudovitenskapelig tull om hvordan å drikke for mye kaffe kan gjøre brystene mindre. Jeg har allerede små bryster, og det er helt greit med det, men det var en veldig merkelig måte å trekke oppmerksomhet på og få meg til å føle meg dårlig, sier hun. Ved å referere til en åpenbar egenskap av henne som en bivirkning eller feil, etablerte han dominans. Han etablerte ligaer: Hun var normalt ikke hans type; hun måtte jobbe hardere for å være god nok for ham. Akkurat slik fikk hun til å føle at han var fangsten. Negering tydeligvis 'virket' for ham - men er det hele fortsatt total B.S.?
Hva er dating ligaer, uansett?
Modern dating har gjort det enklere enn noensinne å finne og liste opp datapunkter som kvantifiserer og plasserer verdi på våre romantiske utsikter. En liten LinkedIn-sleuthing fjerner spørsmål om rikdom og utdanning; Facebook og Instagram fyller ut utseendet og sosiale statusgap. Og et sted i kjelen med alt som er en 'liga'. Dating basert på et ligasystem er ganske enkelt å merke seg disse dataene, foreta en dom om hvordan de stabler opp mot dine egne, og bruke resultatet til å informere hvordan du behandler andre som kan være interessert i deg. Sett på den måten, det er klart: Det er elitistisk. Det er frekt. Det hele er utdatert og klassisk og grunt. Men også, ifølge Rachel Sussman, LCSW, en New York City-basert terapeut og relasjonsekspert, 'Det er normalt.'
“Jeg har hørt sammenligninger om yrker, hvor mye penger noen tjener, hvor de gikk på college, hvor høye de er, hvor mye de veier; det er slik vår lille datamaskinhjerne alltid dimensjonerer ting, ”sier hun. Og selv om hun ikke har lagt merke til at klientene direkte sier at noen er utenfor deres liga ('fordi det høres så ille ut'), er hun enig i at denne typen klassifisering er i live og bra.
'Jeg synes det er en stor ting, når du møter noen fra en app, å bestemme om du tror de er varme eller ikke,' sier hun. Hennes klienter har snakket om det avgjørende øyeblikket og lurte på: 'Kan de se at de føler at de vil vise frem denne personen?'
Bildezoom Vi kan diskutere hele dagen om det er objektive splittelser blant mennesker som gjør det “greit” for dem å date hverandre; eller gi den ene en premie og den andre til streben. Men når man ser på popkultur, er ligaer definitivt en 'ting'. Og de presenteres vanligvis gunstig.
Tropen av feilaktige elskere har spilt ut i media i flere tiår; fra klassikeren My Fair Lady til Titanic’s ikoniske Jack og Rose, hele Molly Ringwald-kanonen ganske mye, og mer enn noen få Disney-historier. Disse forholdene mellom to mennesker fra ulik sosial holdning ser ut til å være mislykkede, og dermed forankrer vi dem mot alle odds (bare vokse bena, Ariel - du kan gjøre det!). Så får vi følge med på den smertefulle reisen når de sliter med å bygge noe som ligner et vellykket forhold ut av en slik misforhold, som i den passende tittelen 2010-rom-com Hun er utenfor min rekkevidde . Vi vil tro at det er nivåer på alt, og det inkluderer menneskene vi er sammen med.
'Jeg tror ligaer eksisterer generelt, og at folk som overbeviser seg selv om at de ikke eksisterer i det hele tatt, gjør seg selv en bjørnetjeneste,' sier Heather Canon, 24. 'Jeg anser alle egenskapene som en person bringer til et potensielt forhold , i forhold til både deres 'konkurranse' og deres potensielle kamper. ' Å måle hvordan du konkurrerer mot mennesker av din egen kaliber (for en date eller partner) er en kjerneprinsipp for ligadating. Dessuten er det ikke sexy. Det er som jobbintervjuing.
I SLEKT:
Cecilia Bowman, gradstudenten, reflekterer over sitt eget datingsliv og sier at hun har stolt på ligaer som en måte å ta litt makt i sine tidligere forhold. 'Når jeg ser tilbake, går jeg målrettet med' dato ned 'når det gjelder intellekt,' sier hun. “Jeg vil være den smartere personen i et forhold. Jeg tror det er derfor jeg pleier å gå for yngre gutter; det er nesten en måte å være sikker på at jeg vil være den mer modne, 'sammen' personen i forholdet, og derfor har mer kontroll, antar jeg. '
Maktdynamikk er ofte sentralt i denne typen tenkning, og selv om det ikke mangler forklaringer på hvordan menn kan ha - og misbruke - makt over kvinner, er ikke dette spesielle samspillet kjønnsbasert. Det er ikke engang spesifikt for hetero-partnerskap.
Joel Caban, en 31 år gammel forretningssystemanalytiker, reflekterer over dette problemet: «På homofile dateringsprofiler er det et veldig utsatt 'kastesystem', hvis du vil. Antagelser følger at (maskulin) er bedre enn (feminin), muskuløs eller tonet foretrekkes fremfor fett osv. Rase kan heller ikke ignoreres i denne ligningen. '
Han har sett 'preferanser' som disse stavet tydelig på apper som Grindr, der den en gang satiriske og meme-statusen RuPaul’s Drag Race referanse - “No Femmes, Fats, or Asians” - har blitt en vanlig og sosialt akseptert del av brukerprofiler. Bortsett fra skadelig, støtende og uhøflig, kan dette ikke engang være lovlig. NBC rapporterte tidligere i år at det ble anlagt en gruppesøksmål mot datingappen på grunn av det 'ingen asiatiske' språket.
«Jeg tror ikke jeg er lite attraktiv. Jeg er utdannet, har en god jobb, (er) godt reist, flerspråklig ... Men jeg har innebygd usikkerhet om at jeg ikke er 'mask' nok, eller kroppen min ser ikke ut (en viss) måte, ”sier Caban. Og han føler seg sannsynligvis slik fordi han bokstavelig talt har blitt fortalt så mye, mens han prøver å få en date.
RELATERT VIDEO: Hvordan gjenopprette gnisten i forholdet ditt
Er ikke dette tullet?
Husk den dagen i 2017 da internett fant ut at Chris Evans og Jenny Slate hadde begynt å date (første gang), og konsensus var helt vantro på at en superhelt fyr ville være med, hva, en kort person med krøllete hår som er en begavet og morsom skuespillerinne? Basert på den brannstormen i sosiale medier som fulgte, ble det klart at det var ufattelig for mange at noen de synes er utrolig varme og noen de synes er vanlige, ville velge å være sammen. Hvorfor det? Utfordrer det hvordan vi måler vår egen egenverd og hvem vi mener vi er kvalifiserte til nå?
Det tar bare å snakke med noen som tror på ligaer litt for mye for å se ideen falle fra hverandre. En 27 år gammel finansmann, som vi vil kalle Matt *, innrømmer at han hele tiden er forvirret av par som ser ut til å være fysisk uoverensstemmende: «Jeg ser så mange som ikke er i god form gutter med disse ganske attraktive kvinnene eller veldig hete kvinnene. Fyren må ha penger, er det jeg vanligvis forteller meg selv. ”
Men så er det en vri: 'Jeg datet med en virkelig vakker jente som virket veldig moden selv om hun var noen år yngre enn meg,' husker Matt. «Først trodde jeg at hun kanskje ikke var i ligaen min, men skjønte raskt at jeg var ute henne liga etter å ha gått på noen få datoer. Hun var ikke så moden som hun først virket, og utseendet hennes spilte ingen rolle etter det. ' Det høres forvirrende ut! Hvem er objektivt “bedre” i dette scenariet?
I SLEKT:
'Jeg tror en del av problemet er - hør, ingen av oss er veldig kjent med statistikken, men jeg tror alle gutta pleier å tenke på om du har litt hår på hodet og litt penger i lommen, med vakre kvinner i New York er som å skyte fisk i en tønne, sier Sussman. “Jeg har sett gutter som jeg ikke tror har så mye på gang, som tror de har fått så mye fortsette; som er sammen med en fin jente, men de synes ikke det er nok for dem. '
Der ligger skjørheten ved ligadatering. Noen kan være din perfekte kamp på papiret, men hvis det ikke er noen gnist, vil du ikke like å være sammen med dem. Kanskje Matts vakre dato var en målsetting 10 av 10 basert på hvilket arkaisk verdisystem han har blitt vant til å bruke. Men til slutt var hun ikke det han ønsket, noe han først skjønte etter at han begynte å bli kjent med henne. Eller kanskje, som Sussman antar, dømmer han henne (og seg selv) mot feil sett med egenskaper til å begynne med.
Når du utelukker noen ut fra oppfattet ligastatus, sier hun, “du blir ikke veldig kjent med dem eller blir kjent med noen av deres mer snikende kvaliteter - fordi det du leder med og det som er under, kan være veldig forskjellige ting, og det tar virkelig lang tid å bli kjent med noen og bli forelsket i dem. ” Å avskjære sjansene i hodet kan være en forsvarsmekanisme, tilbake til vanlig gammel negering: Hvis du får noen andre til å føle deg mindreverdig, beskytter du deg mot det vondt de kan forårsake i tilfelle de avviser deg. Uansett går du glipp av begge potensielle forbindelser.
For meg har alle jeg noen gang virkelig har likt eller elsket, blitt sammensatt av en konstellasjon av forskjellige trekk og attributter som er langt mindre håndgripelige enn de jeg kunne ha skrubbet fra deres CV og et sent på kvelden sosiale medier dypt - stupe. 'Det som får deg til å falle for en person fremfor en annen, er så mystisk og eterisk at det er kontraproduktivt å tenke på det når det gjelder konkurranse,' sier Francesca Hogi, en California-basert kjærlighets- og livscoach. 'Noen er enten for deg, eller de er ikke for deg.' I en verden der en vellykket, vakker og dyktig skuespillerinne giftet seg med ingefær og fikk verden til å svømme, er det klart at det ikke er noen grunn til å la utdaterte sosiale konstruksjoner diktere hvem vi elsker. (Eller er det Harry som skal være utenfor Meghans liga? Uansett må vi stoppe.)
Det kan være trøstende å tenke at det er noen der ute hvis krav til dating passer perfekt sammen med vårt, og alt vi trenger å gjøre er å finne dem, men det som gjør noen 'for' oss er aldri så rent presise - hjertesaker er aldri. Og hvis kongefamilien kan komme ombord med det veldig moderne utsiktene til å gå utover ens skatteklasse og tittel, så kan vi andre også. Tross alt er de uten tvil de mest spesielle menneskene av alle.
Til slutt, enten vi snakker om å opprettholde dine standarder, ligaer, negle eller gå tilbake til spøkelser, er det viktig å huske på at du bare kan kontrollere din egen oppførsel. Selv om du har steget ut over alt, oppfører mange seg fortsatt som om ligaene er helt reelle, potensielle datoer kan klassifiseres på en 10-punkts skala, og alle som ikke er på nivå, er ikke verdt å forfølge.
De kan fortsatt bruke dette for å skade deg, eller få deg til å føle deg utilstrekkelig, og det suger. Men det har oppsiden av å fortelle deg nøyaktig hva slags person de er - som er noen du absolutt ikke trenger å bringe inn i 2019.
* Navn har blitt endret eller etternavn med.