Å avvise Armie Hammer -påstandene som 'A Kink Thing' er farlig

---

---

Med sosial distansering som forsterker hvor lang tid vi bruker på nettet, måtte vi tenke enda mer intensivt på hvordan vi trygt og konsensus kan søke seksuell forbindelse i det digitale rommet. Nå tvinger den siste Hollywood -bomben saken. Side seks rapporterte i forrige uke om lekket direkte meldinger som skal ha blitt sendt mellom skuespilleren Armie Hammer og en rekke kvinner. DM -er, som ennå ikke må verifiseres, inneholder eksplisitt seksuelt innhold, inkludert grafisk omtale av voldtekt, kannibalisme og lemlestelse.

Nyhetene har sikkert reist spørsmål rundt Hammer sine seksuelle preferanser, men også rundt brudd på samtykke - spesielt innenfor seksteksammenheng, noe som har blitt langt mer utbredt siden pandemien rammet. 'Folk er mer online, og det er her de møter mennesker under COVID, så sexting har blitt mer akseptabelt,' sier Shannon Chavez, Psy.D., psykolog og sexterapeut i Los Angeles.

Hun bemerker at den økende populariteten til sexting har ført til at folk har stilt spørsmål som: 'Hvordan påvirker dette mine egne verdier rundt sex? Hva er jeg komfortabel med? Er det lettere å kommunisere når jeg er i kontakt med noen enn det er ansikt til ansikt? & Apos; Og ofte innebærer svarene å sette og respektere grenser akkurat som du ville gjort i personlige møter.

Her er det du trenger å vite for å sette scenen for trygge, samstemte seksninger - spesielt når du tar opp ukonvensjonelle, kinkier og til og med voldelige temaer.

Hvor skal jeg starte:

Si at du matcher med noen, har en vellykket Zoom-dato, og flørtingen begynner å ta en mer R-karakter. Vurder følgende trekk før du beveger deg inn i eksplisitt territorium.

Prøv å havne.

Det er viktig å få en følelse av hva du og din potensielle sextingpartner er komfortable med, sier Chavez. Du kan gjøre dette ved å stille spesifikke spørsmål som: 'Vil du høre om mine fantasier?' eller 'Vil du sende og/eller motta bilder?'

Denne teknikken kalles safeporting, forklarer Molly Godfrey, utdannet dating- og intimitetstrener i New York City, som oppfordrer sine klienter til å integrere verktøyet i kommunikasjon med potensielle partnere. 'Safeporting lar noen vite hva du skal gjøre før du gjør det,' sier hun. Eksempler inkluderer: 'Kan jeg uttrykke et ønske?' eller 'Kan jeg dele noe?' så vel som 'Jeg kommer til å bytte tema nå, er det greit med deg' eller, hvis du er i ferd med å snakke om en mindre konvensjonell fetisj, kanskje, 'Kan jeg uttrykke noe potensielt intenst for deg?' Uttrykk som disse kan sette en trygg tone som hjelper deg og partneren din med å ta ting til neste nivå, sier Godfrey.

Snakk om det du er komfortabel med, så vel som trygge ord.

Når du sender tekstmeldinger, i motsetning til å snakke ansikt til ansikt, kan det til og med være lettere å være selvsikker, sårbar og etablere grunnregler før du tar en mer intim utveksling. Når det er sagt, ifølge Chavez, bør samtalen din før seksting dekke:

• Hva er off-limits. Ikke nøl med å dele alle emner og utløsere (selv et ord eller visse vulgariteter) du kan tenke deg at du ikke vil nevne.
• Grenser rundt media. Snakk om hvorvidt du er komfortabel med å dele sensitivt materiale, for eksempel bilder eller videoer.
• Der du vil sext. Identifiser plattformen (Snapchat? Whatsapp? IMessage?) Du føler deg tryggest på.
• Enten du skal spille rollespill. Fordi dette kan ta sexting til et annet nivå, vil du diskutere det i detalj. Fastslå at du og din seksende partner samtykker i å delta i fantasien, og sørg for at alle aspekter av den fantasien er OK for dere begge.
• Trygge ord. Fordi du ikke nødvendigvis kan forutse hvert tema som kan komme opp, kan du introdusere et trygt ord som er designet for å sette bremsene på samtalen.

Denne diskusjonen kan også tjene som et mål på din potensielle sextingpartners verdier. Hvis ting tar en frustrerende vending - si at de ikke kan tilby deg samtykke, eller hvis de ikke er villige til å være respektfulle i utvekslingen med deg - kan du nappe situasjonen i knoppen, sier Chavez. 'En del av å være seksuelt frisk er å sette grenser på forhånd, og det er også en del av sunn intimitet,' bemerker hun. 'Hvis en partner ikke kan tolerere det, eller hvis de ikke er villige til å respektere det, er dette sannsynligvis ikke noen du vil ha noen utveksling med.'

Omfavne å være direkte.

Når vi snakker om selvsikkerhet, kan du fremdeles finne deg selv i å flyve etter det 'riktige' språket for å uttrykke hva du er ok med og hva du ikke er - så vel som hva du er interessert i. 'Vi tenker for mye på hva vi vil si,' påpeker Chavez. 'Jeg tror du bare vil si det.'

For å bli litt mer modig, anbefaler hun å tenke på et område i livet ditt der det er lettere å være direkte, og deretter kanalisere den energien inn i samtalen før seksting. Prøv samtidig å omformulere det å være direkte, ikke som en potensiell stemningsdreper, men som en av de beste formene for intimitet. -Enten det er en uformell partner eller ikke, det føles godt å ha det nivået av seksuell selvfølelse, sier Chavez.

Bruk RACK som sjekkliste.

Hvis du har fastslått at du vil utforske BDSM eller spesifikke fetisjer, vil du kanskje lene deg på et akronym som brukes i BDSM-samfunnet: RACK, som står for 'Risk-Aware Consensual Kink' og fungerer som en nyttig sjekkliste for å sikre alle & apos ; er på samme side. 'Det betyr at noen ikke kan samtykke før de har blitt gjort oppmerksom på alle risikoene som er forbundet med handlingen,' sier Shan Boodram, en sertifisert intimitetspedagog og talsperson for KY.

Risikobevisst: Du og din sekstingspartner bør kunne nevne risikoene og hvordan du kan forhindre dem.

Med samtykke: Du og din sekstingspartner har bekreftet samtykke.

Knekk: Du og din sekstingspartner forstår hvilken type innhold du, i tilfelle seksting, vil diskutere.

Forbered setninger du kan lene deg på senere.

I tillegg til et trygt ord, anbefaler Chavez å tenke på måter du kan kommunisere ubehag på hvis en grense brytes eller tekstingspartneren din ikke respekterer det trygge ordet ditt mens du er i øyeblikket, dvs. 'Dette er ikke et emne jeg vil diskutere 'eller' Jeg føler meg ikke komfortabel med å snakke om dette. '

Ikke bare vil det å ha disse setningene i tankene hjelpe deg til å føle deg mer forberedt på å svare og koble fra om nødvendig, men det er god praksis for ansikt til ansikt-interaksjoner, sier Chavez. 'Jeg oppfordrer folk til ikke å unngå den kommunikasjonen og ignorere eller spøke en person, fordi det faktisk hjelper deg med å bli mer på linje med verdiene dine i stedet for å ta vare på andres følelser i øyeblikket.'

Les om kjemi og tillitsnivå.

Før du dykker inn, lønner det seg å stille inn på noen ikke -verbale faktorer: kjemien din, hvor godt du kommuniserer og graden av tillit du har etablert. 'Hvis det er en god flyt i kommunikasjonen din, og du føler at du blir kjent med personen, og den naturlig utvikler seg [i en mer seksuell] retning, vil jeg bare be om det samtykket, se om de & apos; er komfortabel med det, og begynn sakte, sier Chavez. 'Se hvordan de reagerer. Og kanskje de deler litt, og du kan dele mer, slik at du kan bygge opp til å dele mer intense fantasier eller interesser som er mer ukonvensjonelle. '

Hva du skal gjøre i øyeblikket:

Du kan føle at du har etablert tillit, hatt en grundig prat om hva du er komfortabel med, og partneren din avslørte det samme-men så går du inn i en sekstingsøkt og blir overrasket av språk eller fantasi du var & apos ; ikke forutse. Det er da du kanskje vil prøve følgende.

Husk at fantasier ikke er det samme som virkeligheten.

'Det er mye frykt rundt å høre folks fantasier, fordi de kan være bisarre, forskjellige og veldig forskjellige,' påpeker Chavez. Hun oppfordrer folk til å huske det og også huske at hvis en person du sender tekst med deler en fantasi, kan det ikke nødvendigvis bety at de ønsker å utføre det. 'Det kan være noe som tenner dem eller deler av fantasien rundt sex,' bemerker hun.

På samme tid kan de være ute etter å måle din interesse for den seksuelle handlingen eller ønsket. 'Fordi det ikke alltid er klart, vil du stille det spørsmålet på forhånd,' sier Chavez. 'Du kan si, & apos; Er dette bare noe som tenner deg? & Apos; Eller & apos; har du prøvd dette før? & Apos; '

Stol på hvordan du har det - og snakk deretter med det.

Å være oppmerksom under seksting er nøkkelen, ettersom det kan hjelpe deg med å finne ut hvordan du har det i øyeblikket. 'Stol på følelsene dine og uttrykk akkurat det du føler,' foreslår Chavez. Deretter kan du si noe som: 'Dette føles ubehagelig akkurat nå', eller, 'Det jeg merker er at jeg føler meg koblet fra akkurat nå.' Og hvis du ikke er helt sikker på hvordan du føler deg, men vet at noe er 'av', og du trenger et øyeblikk for å bli sentrert, kan du si 'jeg må ta en pause i et minutt' for å sjekke inn med deg selv.

Vet at det ikke er en riktig måte eller tid til å sette grenser.

Chavez sier at folk kan befinne seg i en situasjon-spesielt under rollespill-der de samtykket, påtok seg en rolle, hadde det gøy, men da gikk det bare for langt. I et slikt tilfelle sier hun at det ikke bare er viktig å gi tilbakemelding, men å vite at du kan sette en grense i begynnelsen, midten eller slutten av et hvilket som helst scenario.

Å være direkte om hvordan du føler deg - eller hvordan en sekstingsøkt fikk deg til å føle - er en måte du kan ta vare på deg selv i øyeblikket og i fremtiden. Når du unngår å dele det du faktisk føler for å gjøre den andre personen mer komfortabel eller for å unngå en opprørt eller vanskelig reaksjon, tar du bort fra din egen erfaring, sier Chavez.

'Det er mer for deg enn det er for dem,' bemerker hun. 'Å være selvsikker er ikke nødvendigvis for å få dem til å virkelig forstå deg. Det er mer for deg å si, & apos; jeg sto opp for meg selv. Jeg er i tråd med hvordan jeg føler meg i mine verdier og hva jeg er komfortabel med. & Apos; '