Alle lo av 'Bevisst frakobling', men det er fortsatt den beste måten å bryte opp

---

---

For flere år siden, på en tidlig høstdag, med solen fremdeles strålende sterkt langt ut på kvelden, gikk min daværende mann og jeg over en travel forstadsgate, hånd i hånd, til vårt favorittpizzasted for en improvisert middag ute. Etter en hjerteskjærende periode med å slite og presse og håpe og snakke, hadde vi nettopp fortalt vår parterapeut at vi skulle skilles. Og i de umiddelbare øyeblikkene som fulgte, der vi begynte å morfe offisielt fra ektefeller til venner, var det tristhet, sikkert, men også en overraskende letthet mellom oss. Jeg følte meg optimistisk om at vi kunne ta ett skritt om gangen - separasjon og senere skilsmisse - uten fiendskap. Jeg følte meg trygg på at vi i stedet for en dramatisk, stressende, fryktelig skilsmisse kunne 'bevisst koble fra' a la Gwyneth Paltrow og Chris Martin.

Neologismen er en som har blitt en del av vårt oppbruddsleksikon helt siden kjendisparets splitt i 2014. På den tiden skrev Paltrow på nettstedet hennes: 'Selv om vi er veldig glad i hverandre, vil vi forbli atskilt. ... Vi har alltid ført forholdet vårt privat, og vi håper at når vi bevisst kobler fra og er medforeldre, vil vi kunne fortsette på samme måte. ' Nylig besøkte Paltrow opplevelsen hennes - sist, forrige måned mens hun chattet med Anna Faris på Anna Faris er ukvalifisert podcast, og bemerket: 'I en skilsmisse har jeg lært så mye av noe som jeg ønsket minst i verden.' Og der ligger kraften i å nærme seg en splittelse som bevisst frakobling.

Her, hva er begrepet & apos; bevisst frakobling & apos; egentlig betyr (og hva det ikke gjør) og hvordan det kan hjelpe ikke bare i tilfelle skilsmisse, men noen form for samlivsbrudd.

Hva bevisst frakobling er - og ikke er

For å være rettferdig har den offentlige oppfatningen av konseptet vært at det bare er for rike, berømte 'woo-woo' -typer som uansett ville hatt en lett skilsmisse. 'Det er denne oppfatningen om at det er denne åndelige prosessen i new age,' sier Shannon Chavez, Psy.D., psykolog og sexterapeut i Los Angeles. 'Men virkeligheten er at det er et mer moderne begrep som ser på å hedre de to personene i forholdet og å bryte fri fra tradisjonen. Det er denne forskjellige veien som egentlig ikke handler om spiritualitet, men om selvoppdagelse, bevissthet og forståelse. '

Katherine Woodward Thomas, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og forfatter av Bevisst frakobling: 5 trinn for å leve lykkelig selv etter , laget og skapte uttrykket, som hun sier har blitt synonymt med 'minnelig skilsmisse'. Men folk som ser det som det alene, mangler poenget.

Selv om noen mennesker organisk finner veien til en vennlig splittelse, sier hun at hun kom med konseptet for folk som sliter med et samlivsbrudd, full stopp. Du trenger ikke å ha barn eller være gift, eller til og med ha partneren din ombord i prosessen. Faktisk sier hun at bevisst frakobling kan være nyttig for folk som bryter med en narsissist som er veldig straffende og straffende og ønsker å gå i krig.

Det er også perfekt nyttig for noen som aldri giftet seg med sin partner eller som var i et veldig kortsiktig forhold. (Woodward Thomas sier at bare omtrent halvparten av menneskene hun jobber med med bevisst frakobling, faktisk blir skilt.) '[Det er nyttig for alle som] bare lider av et samlivsbrudd som virkelig er hardt for hjertet. Jeg har fått folk til å komme til min praksis fordi de var sammen med noen i seks uker, og de la så mange egg i kurven, og de er bare ødelagt. '

I følge Woodward Thomas er det her bevisst frakobling spiller inn, og hjelper folk med å sette livsstykkene sammen igjen etter å ha følt at en bombe gikk av. Målet med prosessen er å helbrede på riktig måte for å fullføre ett kapittel før det neste begynner. 'Bevisst frakobling handler egentlig om kunsten å bevisst fullføre ting som betyr noe for oss på en måte som lar oss gå videre,' sier Woodward Thomas. 'Det handler om å løse mange av de svært vanskelige følelsene som sinne eller raseri eller følelsen av urettferdighet, ønske om å ta hevn eller få den personen tilbake.'

Kort sagt, bevisst frakobling er en måte å gjenvinne integriteten din og faktisk vokse fra opplevelsen, sier Woodward Thomas. Hun legger til at arbeidet med bevisst frakobling kan hjelpe deg med å ønske kjærligheten velkommen i livet ditt i fremtiden, og ikke dra all uløst bagasje fra dette til det neste forholdet eller duplisere den samme dynamikken med den neste personen.

Hvordan du bevisst kan koble fra

For alle som ønsker å følge i Paltrows fotspor, Woodward Thomas & apos; boken beskriver en fem-trinns prosess. Det skal bemerkes at de tre første trinnene 'ikke har noe å gjøre med å ha det hyggelig med den andre personen, selv om du har barn,' bemerker terapeuten. Det er alt du kan gjøre alene.

1. Finn emosjonell frihet.

Selv om du så splittelsen komme, er det helt normalt å føle seg sjokkert følelsesmessig og fysisk. 'Våre intime forhold regulerer oss faktisk følelsesmessig og på et fysiologisk nivå, så følelsene dine kan være overalt på kartet [etter et brudd], sier Woodward Johnson.

Med andre ord, det er en evolusjonær grunn til at du ikke kan slutte å forfølge eksens IG. Men det er absolutt en måte å føle mer kontroll på. Det første trinnet er å berolige deg selv og skape en indre følelse av ro, slik at følelsene dine ikke påvirker din evne til å tenke rett. En måte å gjøre dette på (i tillegg til å kaste telefonen ut av et vindu): Finn ut hvordan du kan bruke dine negative følelser til din fordel. Når du begynner å innse at eksen din ikke dukket opp for deg gjennom årene, kan du føle deg sint som et helvete. Men du kan også bruke det sinne til å drive kraftige intensjoner som: 'Fra nå av vil ingen flere narsissister' eller 'Jeg vil bare date med folk som ser meg og viser seg for meg slik jeg gjør dem,' sier Woodward Thomas. Dette lar deg utnytte kraften i vanskelige følelser og kanalisere den til positiv endring.

2. Gjenvinne din makt og ditt liv.

Måten psykene våre behandler traumer på er å tenke på det igjen og igjen, sier Woodward Thomas. Vi drøfter ofte tungt om hva den andre personen gjorde. Men det er en håpløs sløyfe som ikke gir klarhet eller ro.

'Det du trenger å se tydelig er din egen samordning om hvordan [din eks] dukket opp eller ikke dukket opp, samt måtene du ga bort din kraft, minimerte de røde flaggene, ignorerer din egen dypere kunnskap, ikke står opp for deg selv, eller ikke forhandle om dine behov, sier Woodward Thomas.

Kort sagt, å kunne se deg selv som medskaperen av det som skjedde i forholdet-uten å skamme eller klandre deg selv-er nøkkelen for å komme videre i prosessen. Det hjelper også å forstå hva som lå til grunn for din medskaping, f.eks. du hadde ikke tro på deg selv, eller du overgav hele tiden for å bevise din verdi.

Deretter kan du gjøre opp for deg selv fremover. Woodward Thomas gir råd om å lage mantraer som: 'Jeg vil alltid si ifra', 'jeg vil alltid verdsette meg selv', 'jeg vil alltid forhandle om mine behov' eller 'jeg vil alltid sette grenser'.

3. Bryt mønsteret, helbred hjertet ditt.

Dette trinnet handler om å se på planen din for et forhold, som sannsynligvis ble opprettet i barndommen og basert på ditt bånd til en eller begge foreldrene, sier Woodward Thomas. Du vil reflektere over hvordan et følelsesmessig sår oppstod og historien du fortalte deg selv om det.

Kanskje du mistet en forelder, så du bestemte deg for at alle du elsker alltid forlater, og at du er helt alene. Eller du hadde en narsissistisk forelder, så du lærte at det er farlig å bli sett. 'Uansett hva som skjedde i barndommen med noen av oss, er det ikke vår skyld i det hele tatt, men vi har klart å se hvordan vi har generert den historien som voksne og være ansvarlige for den,' sier Woodward Thomas.

Å få kontakt med vårt yngre jeg kan bidra til å korrigere fortellingen. Det kan se ut som å si til deg selv noe som: 'Nei, du er ikke alene. Du ble ikke født for å være alene. Du har makt til å lære å ha et sunnere forhold, du kan gjøre det. Det er din skjebne å elske og bli elsket. '

4. Bli en kjærlighet alkymist.

Woodward Thomas forklarer at trinn fire handler om å 'trykke på tilbakestillingsknappen' og 'omdanne harme til visdom og erfaringer.' Det er prosessen med å tilgi deg selv og din eks, og deretter sette en intensjon for den nye formen som forholdet vil ta.

Dette er ikke å si at du ikke kommer til å rulle øynene dine, få ild i det hele tatt eller rive ut vevet av og til. Det er bare det at disse følelsene ikke vil ha makten de en gang gjorde, fordi du har utført arbeidet som kreves for å frigjøre ditt nestgrep om dem, for å slutte fred med fortiden og å føle deg kult med å la den være der. Når du har gjort det, vil du faktisk kunne se for deg og omfavne det som kommer neste, enten det er å skaffe deg ditt eget sted eller møte en ny partner som er Machine Gun Kelly til Megan Fox etter Brian Austin Green.

5. Lag ditt 'lykkelige selv etter' liv.

Trinn fem handler om å gjøre det mulig for 'alle å vinne'. For eksempel, når det gjelder skilsmisse, dele opp felles eiendeler på en sjenerøs måte, eller, for de med barn, opprette leveordninger som er rettferdige for alle involverte.

Deretter vil du tenke på hvordan din 'nye familieform' ser ut-kanskje det er et livslangt vennskap eller et sunt samforeldreforhold, sier Woodward Thomas, som kjærlig omtaler sin egen eks som hennes 'band. '

Men det ser kanskje ikke likt ut for alle. Livslangt vennskap med din eks er langt fra slutten av bevisst frakobling - spesielt hvis din tidligere partner ikke er ombord med din innsats, er en straffende narsissist eller kanskje lider av psykiske lidelser. I stedet sier Woodward Thomas at det handler om å gjenkjenne hva du og de virkelig kan og ikke kan gjøre når du går videre - og bare prøve å ta feil av godhetens side.

Hvorfor bevisst frakobling er så nødvendig akkurat nå

Mange terapeuter har adoptert og tilpasset prosessen for sine pasienter. Chavez er en fan fordi det hjelper folk til å føle seg bemyndiget. 'Mange sier:' Vi vet ikke hvordan vi skal skilles. Hvert eksempel vi har sett fra film eller venner og jevnaldrende har vært veldig stygt og fornærmende, & apos; hun sier. 'Så det er dette behovet for å modellere det på en kjærlig, støttende måte som ærer forholdet og inkorporerer ansvarlighet.'

For meg personlig, etter å ha blitt skremt over å måtte tåle det stereotypisk stygge scenariet, lærte jeg om bevisst frakobling faktisk å styrke min selvtillit rundt avslutningen av ekteskapet mitt. Jeg så at det var en vei som kunne være like respektfull som den var minnelig og like helbredende som den som var lite stresset. For oss var tiden frem til vår splittelse så mørk og smertefull, det siste jeg ønsket å gjøre var å orkestrere en storslått, ødeleggende finale. I stedet ønsket jeg å obdusere det som hadde skjedd - å forstå både hans rolle og min - for å frigjøre tristhet, sinne og harme.

Å forplikte meg til dette betydde at min eks og jeg kunne leve sammen i seks måneder til før vi separerte, forbli venner når jeg flyttet over landet, og skilles på en enkel og grei måte som ikke krevde å slippe tonn med deig på advokater eller til og med måtte gå til retten. Det betydde også at jeg begynte terapisolo og satte sammen hvordan barndomssår knyttet til dette kapitlet i livet mitt. Jeg hadde aldri følt meg mer selvbevisst, bemyndiget og legitimt klar til å gå videre.

Som Woodward Thomas uttrykker det, gjør splittelser oss ofte - følelsesmessig og fysisk - som om vi kommer til å dø. Vi vil åpenbart ikke, men det betyr ikke at vi ikke trenger et verktøy for å bekjempe den sorgen.

Så selv om Gwyneth Paltrows skjedevekter og sjamanske energimedisinister ikke er for alle, er det virkelig en måte å takle en universell opplevelse som hjertesorg på, men det er virkelig hennes strategi for samlivsbrudd.