Ekteskap kommer til å se annerledes ut etter pandemien

---

---

Som det gamle barnerimet går: Først kommer kjærligheten, så kommer ekteskapet, så kommer ... enda flere elskere, som alle lever sammen i en harmonisk polykyl.

Og likevel, til tross for sin eksistens siden begynnelsen av tiden, har polyamori (hvor en person har mer enn en partner) ennå ikke infiltrert mainstream på en måte som ikke innebærer en latter om swingere eller Søster koner . Den to-personers, monogame unionen har lenge regjert som det prototypiske forholdet i USA, og, påminnelse, det tok to århundrer for at den amerikanske definisjonen av ekteskap til og med inkluderer partnere av samme kjønn. Men nå kan post-pandemisk, etisk ikke-monogami få et rebrand for popkulturen som var for lenge siden.

Samfunnets syn på poly-forhold har allerede kommet langt siden Showtime og TLCs sjokkverdibaserte realityprogrammer: Det som en gang i stor grad ble stereotypert som en 'alternativ livsstil' full av hensynsløs promiskuitet og engasjementsfobi, har begynt tjene mer mainstream oppmerksomhet som en praktisk måte å leve. Denne aksept skyldes delvis større bevissthet fra Jada Pinkett Smiths Facebook Watch -show Red Table Talk , som nylig sendte en episode om emnet med 4,3 millioner visninger så langt, til polyamory subreddit (med 200 000 medlemmer og tellende) der folk snakker om det praktiske ved å gå poly. Det er også podcaster ( Få polyamory til å fungere , Normalisering av ikke-monogami ) og artikler i vanlige publikasjoner (som denne) som sprer ordet.

Som mange trender som allerede var i gang før pandemien-for eksempel å jobbe hjemmefra eller bare ha på seg en BH hvis du har lyst-har det siste året med karantene bare akselerert denne integreringen av ikke-monogami. Ifølge en rapport fra Rullende stein , 4 til 5% av menneskene i USA praktiserer polyamori, og omtrent 20% av befolkningen har vært i et polyamorøst forhold i livet. Selv om det er for tidlig å samle inn data, spår noen eksperter en økning i polyamorøse forhold etter pandemien, spesielt blant mennesker som allerede er gift.

Tammy Nelson, PhD, en sex- og relasjonsterapeut og forfatter av den kommende boken Åpen monogami , ser to hovedårsaker til en post-pandemisk pique i poly-forhold: Ønsket om noe nytt (både på soverommet og ellers); og behovet for støtte, enten det er den følelsesmessige variasjonen eller i å drive en husstand.

'Med økt hjemmelighet, økt foreldreansvar, økt stress som reduserer lyst, opphisselse, glede og tilfredshet,' følte mange gifte seg forståelig på slutten av sitt vidd, sier hun. Med andre ord skapte pandemien den perfekte stormen for å avsløre feilene i et tradisjonelt ekteskap: Det er ikke nok kropper rundt for å sikre at alt i hjemmet går greit og de voksne får tilstrekkelig tid uten barna - det være seg sammen eller alene. Vekten av alt dette kan føre til at alle har sexlyst, eller kan legge til et allerede stressende ønske -mismatch, noe som gjør at ideen om en tredje partner - eller mer - begynner å høres ikke bare spennende ut, men som en lettelse.

Det er flere måter som noen av problemene ved et tradisjonelt ekteskap kan behandles på utenom romantiske forhold-si en jobb med lavere stress som gir en sunn balanse mellom arbeid og liv og en anstendig lønn, eller tilgang til rimelig barnepass, eller full økonomisk oppgang. Men kort for en gudshandling eller en president Bernie Sanders, disse krisene kommer ikke til å bli løst når som helst i nær fremtid. Dr.

Imani Ware, en 22 år gammel fra California, og hennes eks-partner var et slikt par som hadde begynt å tenke på et polyforhold før lockdown. 'Ønsket [å prøve polyamory] var der, men det ble definitivt sterkere mens det ble isolert fra våre venner og familie og alle,' sier hun. 'Vi var bare ute etter nærhet og forbindelser.'

Alabama-innfødte Alexandra* begynte å vurdere polyamory etter en skilsmisse og et påfølgende flytting til Santa Fe, som hun sier har et stort poly-samfunn. Selv om hun bor alene, har Alexandra en primær partner som bor over hele staten og blir hos henne fire dager i uken. Hun ser to venner med fordeler og dater en annen kvinne, og sier at hun føler seg mer tilfreds enn i noen av hennes tidligere forhold.

'Det jeg endte med å finne ut er at det å være poly i pandemien går bra fordi polyamorøse mennesker allerede er gode til å snakke grenser,' sier hun og understreker den totale kommunikasjonen og ærligheten som kreves for å opprettholde flere relasjoner. På grunn av denne åpenheten og muligheten for hver person i hennes polykyl til å 'leve sin sannhet', sier hun at hun og hennes primære partner er 'i et mer tillitsfullt og dypere intimt forhold enn noen gang før.'

Mange av menneskene jeg snakket med formidlet følelsen av at tradisjonell monogami aldri helt ga mening for dem, og som Imani uttrykte det, 'all kjærligheten jeg har å gi.' Men selv konseptet med å gifte seg for kjærligheten fremfor noe transaksjonelt er relativt nylig, med opprinnelse i Vesten bare de siste tre århundrene. Spesielt ettersom vi lever lenger, legger Dr. Nelson til. En person føler seg kanskje ikke alltid som den perfekte partneren for hver kapittel i disse lengre livene. 'Du kan ha denne partneren og vite at forholdet ditt vil gå gjennom mange forskjellige faser,' forklarer hun. Men, legger hun til, var utfordringer som skulle dukke opp gjennom årene, 'du trenger ikke nødvendigvis å bli skilt ... du kan ha flere eksterne partnere eller utvidede partnerskap.' For generasjonen som vokste opp i en tid med voldsom skilsmisse, kan polyamori tilby et mindre smertefullt og - i tilfelle en pandemisk livsstil - et mer praktisk alternativ til å oppløse et forhold.

For Allen* og Christina*, et gift polyamorøst par i Stillehavet nordvest, var dating utenfor deres primære forhold på bordet fra de tidlige stadiene av frieriet, men de ventet til noen år etter at de var gift med å prøve det.

Paret, nå begge 35, planlegger å få barn i nær fremtid. ' Vi er gift, understreker Christina. 'For oss er det bare oss. Vi er foreldrene. ' Hun ser for seg at hennes fremtidige barn skal vite om foreldrene sine & apos; andre forhold, og å ha disse menneskene rundt på en måte som ligner på en sammensveiset storfamilie, som noen ganger blir værende, men med den forståelse at oppholdet er et besøk. 'Jeg vokste opp med et fellesskap av mennesker,' sier Christina. 'Jeg hadde en hel haug med tanter og onkler og lekte fettere, og det er sånn jeg ser det. Jeg ser at våre partnere er en del av [mine barns] liv, men på en tante, onkel -måte. '

Dr. Nelson spår at etterpandemien 'vil folk fortsette å ha primære eller sentrale forhold, men deres monogamiavtale kommer til å bli mye mer fleksibel eller flytende', som ligner på Christina og Allens arrangement. Hun tilskriver denne teorien ikke bare til det faktum at par kan ha hatt en seksuell tørke under pandemien, der økt stress og humørsvingninger senket den ene eller begge partnerne & apos; libidos, men til det faktum at isolasjon kan ha tvunget dem til å konfrontere det faktum at noen behov må dekkes ut for å dekkes, men at outsourcing ikke tar fra kjærligheten til sin primære partner.

'Selvfølgelig kommer du til å bli tiltrukket av andre mennesker. Du er ikke død, du er bare gift. '

Dr. Tammy Nelson

Når jeg spør Dr. Nelson om fremveksten av platoniske ekteskap - og nærmere bestemt to platoniske ektefeller som gikk viralt på TikTok etter å ha delt historien om hjemmet de har bygd sammen - sier hun at for noen er poly -forhold funksjonelt de samme ting.

'[De platoniske ektefellene] bestemte seg for at deres kameratskap-den delen som er deres samboers liv, deres medforeldre, styring av hjemmelivets virksomhet-de gjør det godt sammen. Men så outsourcer den erotiske delen, den romantiske delen, til andre mennesker, sier hun. 'De kan ha flere partnere som går i den retningen, og de kan skifte på et tidspunkt. Men [deres forhold] er en slags åpen monogami, der partnerne har valg, men ønsker å opprettholde sitt primære forhold. '

For noen polyamorøse mennesker kan imidlertid en hierarkisk struktur begrense. Libbi* er gift med Jake*, men hun anser forholdet til og tiltrekningen til kjæresten Seth* av like stor betydning. Denne forholdstriaden blir noen ganger referert til som en V, med Libbi som 'hengslet', og Jake og Seth som 'armene'. (Jake og Seth er ikke romantisk involvert, men beskriver forholdet deres som brødre.) De tre bor sammen i Tennessee hvor de oppdrar en sønn, Owen*, som er 8 måneder gammel.

Libbi sier at noen tilskuere misforstår forholdet hennes som utelukkende eller egoistisk basert på sex - en vanlig misforståelse om poly mennesker. Som mange som praktiserer etisk ikke-monogami, insisterer hun på at selv om det er et romantisk og seksuelt element, handler hennes forhold også om intimitet og kjærlighet. Og akkurat nå, som foreldre til et spedbarn, er Libbi, Jake og Seth eneste fokus barnet og gir ham den ekstra kjærligheten og oppmerksomheten.

'Jeg ville ha elsket at noen ga meg like mye oppmerksomhet som vi gir sønnen vår,' sier hun. 'Han er en lykkelig baby. Jeg tror at de fleste barna som vokste opp med polyforeldre, vil fortelle deg at de hadde en lykkeligere [barndom], mer forståelse for kjærlighet og liv. '

Pandemien økte selvfølgelig bare problemene knyttet til mengden oppmerksomhet og omsorg barn kan få. 'Denne pandemien har tvunget folk til denne ideen om at du ikke kan leie noen til å komme bort og ta vare på barna dine, selv om du er privilegert,' sier Dr. Nelson. Tradisjonelle støttesystemer, som naboer, slektninger og etterskoleprogrammer forsvant, slik at voksne i en- eller toforeldre-husholdninger kunne ta på seg jobben uansett hvordan landsbyen deres kan ha sett ut tidligere. Det er ikke rart at noen begynte å se familiestrukturer fra tre voksne i et nytt lys.

Mange polyforeldre i Libbi, Jake og Seths situasjon har tatt til orde for lovlig anerkjennelse av slike forhold, spesielt for å løse spørsmålet om vergemål. I fjor sommer godkjente byen Cambridge, Mass., Lovgivning som anerkjenner polyforhold som innenlandske partnerskap. I Tennessee sier Libbi at de har jobbet rundt de juridiske begrensningene ved å gi sønnen et av Seths bindestrek etternavn som et mellomnavn. Jake er faren oppført på fødselsattesten, men de kan også lovlig navngi Seth som verge på Owens medisinske papirer, til tross for at han ikke er 'nærmeste familie' i tradisjonell forstand. 'Han er også [Seth' s] sønn, 'legger Libbi til.

Det fine med polyamory, legger Allen til, som også er en online admin for en lokal poly -gruppe i Stillehavet nordvest, og før det for en Black poly -gruppe i Atlanta, er at hver person er i stand til å velge sine egne grenser. Selv mellom de to sier Christina og Allen at de hver 'gjør poly annerledes.' Christina, som var ute etter å utforske den seksuelle siden av seg selv da de først åpnet seg, har for tiden en langsiktig kjæreste; Allen har fire kjærester, to lokale og to langdistanse. Alle partnerne deres er i andre polyforhold, og noen har barn og ektefeller. Mens Imani og hennes partner siden har delt, praktiserer hun for tiden solo polyamory - eller polyamory uten en primær partner. 'Jeg hadde ikke forventet at det ville være så mange variasjoner innen polyamori,' legger hun til. 'Med monogami er det kuttet og tørt, med polyamori kan du bestemme ditt eget forhold og grenser. Det er så flytende. '

Hver av personene som ble intervjuet her forklarte at de holdt avstand under pandemien, bare så partnerne sine når det var trygt å gjøre det, og avstod fra å date nye mennesker under lockdown. At de raskt kom tilbake til å se flere partnere når det var trygt, eksemplifiserer en vanlig reaksjon på pandemiens isolasjon, eller isolasjonen av det moderne livet generelt: søker flere mennesker.

Dr. Nelson peker på en studie utført av Ashley Madison, det kontroversielle nettstedet for monogame mennesker som ønsker å jukse partnerne sine, som fant at mange av nettstedets brukere var ikke ønsker å forlate forholdet. De lette heller etter noe i tillegg til deres nåværende forhold. Det ser derfor ut til at polyamori er en moderne løsning for en moderne verden, en verden der vi er betinget av å tro at våre partnere skal være vårt alt-ikke bare våre elskere, men våre medforeldre, beste venner, reiser venner, terapeuter, intellektuelle likemenn og mer. Hun handler om tiltrekning utenfor monogame forhold, og fortsetter: 'vil bli sett på som mer normalt, mer rimelig, mer legitimt. Selvfølgelig kommer du til å bli tiltrukket av andre mennesker. Du er ikke død, du er nettopp gift. '

Mange mennesker understreker at det ikke er enkelt å åpne et forhold, og det er ikke en 'løsning' på eksisterende forholdsproblemer. 'Vi var helt fine [før polyamory],' forklarer Christina. 'Det var ingenting å fikse.'

Noe som bringer oss tilbake til selve ekteskapsbegrepet. I et stykke for Glamour publisert i fjor, ble forfatter Lyz Lenz viral da hun forklarte: 'det tok en skilsmisse for å gjøre ekteskapet mitt like'. Daglige gjøremål, fra å ta ut søppelet til å bade barna, til å gå med hunden, ble-etter rettskjennelse-delt rettferdig. Pandemien kan ha avslørt et annet alternativ for å lette en belastning: å invitere en annen person til å bære noe av det. Noen ganger, i kjærlighet som i livet, er mer rett og slett mer.

*Etternavn tilbakeholdt for personvern.