Hva du skal gjøre når du og partneren din har forskjellige sexdriver

---

---

Min manns idé om en fantastisk kveld er å Netflix og slappe av. Tanken min om en fantastisk kveld er å ta på meg salongbukser i palazzostil, krype i sengen klokken 21.00 og lese til jeg svimmel.

Jeg kan klandre morskapen. Pandemien. Det overveldende stresset og utmattelsen ved å være en kvinne som nettopp har fylt 40 år og som tilfeldigvis sjonglerer altfor mange ansvarsområder. Alle disse tingene er sanne.

Men ærlig talt forsterker disse elementene bare en uoverensstemmelse i ønsket som alltid har eksistert mellom meg og mannen min.

Min appetitt for sex har aldri vært like stor som hans. Og fordi jeg har brukt mye av forholdet vårt forutsatt at dette var en indikasjon på en slags personlig mangel fra min side, har sexlivet vårt vært kilden til mye angst. For oss begge.

Men dette lystgapet mellom partnere er vanlig. I følge en studie er lyst- og frekvensproblemer (både lavt seksuelt begjær og begjæravvik) de mest rapporterte seksuelle bekymringene (34%) blant kvinner. En nyere studie ga lignende resultater, med 40% av deltakerne som rapporterte lavt seksuelt begjær. Denne oppfordringen til 'lavt seksuelt begjær' er også sannsynlig en indikator på ønsket uoverensstemmelse mellom partnere. Tross alt måler vi ofte ønsketivået vårt i forhold til personen vi er sammen med.

Likevel trenger ikke uoverensstemmelse mellom seksuell lyst å være skuespilleren det ofte blir gjort til. Ifølge ny forskning publisert i Arkiver for seksuell oppførsel Hvordan par reagerer på disse avvikene kan faktisk forbedre deres generelle forholdstilfredshet.

Desire Gap er en normal del av de fleste forhold

Våre ønsketivåer skifter i løpet av våre liv og, i forlengelse, i løpet av våre relasjoner. Dette skjer som et resultat av mange faktorer, inkludert alder, stressnivå og forholdsstatus. Å være mentalt forberedt på disse skiftene kan gjøre hele forskjellen i verden når det gjelder seksuell og tilfredsstillelse i forholdet.

Kristen Mark, Ph.D., MPH - en sex- og relasjonsforsker, pedagog og terapeut og en av forfatterne av denne siste studien - sier at forventninger spiller en stor rolle i hvordan avvik mellom seksuell lyst påvirker et forhold. 'Det jeg ser klinisk med par som sliter er, & apos; jeg syntes sexlivet vårt var så fantastisk. Jeg tenkte at dette [alltid] ville være, & apos; ' sier Mark. Denne holdningen sikrer at de uunngåelige svingningene i ønsket som oppstår i løpet av et forhold blir en kilde til nød.

Hun sier at par som ikke katastroferer, derimot, har det lettere. Disse parene anerkjenner måtene hvor ønsket skifter, og fordi de ser disse svingningene som normale, behandler de dem ikke nødvendigvis som et stort problem som må løses. På grunn av dette kan de rulle med endringene som skjer på soverommet.

'Da jeg først begynte å date mannen min, kunne vi ha sex åtte ganger i løpet av en helg. Vi var bare dyriske. Nå er det kanskje åtte måneder siden vi hadde sex. Jeg vet ikke. Jeg teller bare ikke lenger. '

Briana, 31

'Jeg husker da jeg først begynte å date mannen min, og vi kunne ha sex åtte ganger i løpet av en helg. Vi var bare animalistiske, sier Briana, 31. Tre barn senere, 'nå, kanskje er det åtte måneder siden vi hadde sex. Jeg vet ikke. Jeg teller bare ikke lenger. '

Kvinnene jeg snakket med om sexlivet deres, identifiserte forskjellige årsaker til ønsket om hull i forholdet. Som meg har Briana følt seg stresset av morskapen. Hun fortalte meg at noen ganger, etter en utmattende dag med å løpe etter barn og amme hennes yngste, føles kroppen hennes mer som et verktøy enn noe annet. 'På slutten av dagen,' sier hun, 'er det ingenting igjen å gi.'

Laura Zam, en seksualitetspedagog og forfatter av Fornøyelsesplanen , ekko dette. For å legge til de gjennomsnittlige stressene på dagen hennes, har Zam brukt livet sitt på å slite med smertefullt samleie. For henne kan utsiktene til sex virke spesielt skremmende. 'Det er en følelse av, noen ganger, sinne,' sier hun og snakker til hvordan hun pleide å føle seg forblindet av ektemannens ønske da dagen var over. 'Kroppen min var endelig min, og jeg ville ikke dele den.'

'Sexlysten hans er mye mer påvirket av eksterne faktorer. En tøff uke på jobben & hellip; depresjon & hellip; angst & hellip; han mister interessen. Men sex får meg til å føle meg bedre. '

Annika, 42

Annika, 42, påpeker i mellomtiden hvordan sex noen ganger kan ha forskjellige betydninger for enkeltpersoner. 'Kortversjonen er at jeg er kåt oftere enn mannen min,' sier hun. 'Den lengre versjonen er at sexlysten hans er mye mer påvirket av eksterne faktorer. En tøff uke på jobben… depresjon… angst… han mister interessen. Men sex får meg til å føle meg bedre. '

Hvordan Desire Gap kan belaste et forhold

I mange tilfeller kan disse avvikene mellom partnere forårsake nød - på begge sider. Personen med høyere libido kan føle seg avvist, mens den med lavere libido kan føle en kombinasjon av skyld og harme.

'Når vi ikke har sex, føler mannen min at han ikke er god nok eller ikke attraktiv nok,' sier Briana. 'Men det er ikke det at jeg ikke vil ha sex med ham. Jeg vil ikke ha sex med enhver . På slutten av dagen rørte jeg meg. Jeg vil ikke at noen skal trenge meg for noe. Det har ingenting å gjøre med forholdet mitt til ham. '

For andre kan det ses på som en mangel på innsats for å opprettholde intimitet. 'Min mann vil si, & apos; Dette er ikke viktig for deg. Du ser ikke ut til å være virkelig investert i denne delen av forholdet vårt, & apos; Sier Zam. 'Jeg følte meg skyldig. Og det brakte opp disse følelsene av brudd. Jeg følte meg allerede ødelagt, seksuelt. Det var åpenbart noe galt med meg. '

Hvordan noen par har ødelagt spenningen forårsaket av seksuell begjæravvik

Alle kvinnene jeg snakket med føler at de etter hvert som tiden har gått har klart å svare på disse seksuelle forskjellene på en sunnere måte. Tipset deres nummer én er selvfølgelig mye kommunikasjon.

'De siste årene,' sier Annika, som har vært sammen med mannen sin i 22 år, 'begynte vi å snakke om følelsene våre og er mye mer på samme side.'

Hun forklarer hvordan de i begynnelsen av forholdet deres håndterte ønsket om uoverensstemmelse dårlig, begge holdt fast på harme. Men de siste årene har mestringsmekanismene endret seg. 'Irriterende, ja,' sier hun. 'Kommunikasjon er nøkkelen.'

'Jeg synes det er viktig å ikke la den bli denne elefanten i rommet,' sier Mark. 'Å jobbe sammen for å finne løsninger.'

Og faktisk viser Markus forskning at relasjonsstrategier utviklet av begge partnere - kontra bare én partner - var forbundet med større seksuell og tilfredsstillelse av forholdet. Mark forklarer at ønsket om avvik er et 'dyadisk problem', et problem skapt av samspillet mellom to individer. 'Dette er ikke noe en person må bære på,' sier hun. 'Folk har en tendens til å patologisere individet med lavere lyst, og det burde ikke være tilfelle. Hvorfor er lavere ønske verre enn høyere ønske? Det er bare lyst. '

Folk har en tendens til å patologisere individet med lavere lyst, og det burde ikke være tilfelle. Hvorfor er lavere ønske verre enn høyere ønske? Det er bare lyst.

Kristen Mark, Ph.D., MPH

Og når par begynner å kommunisere om ønsket sitt, dukker det naturligvis opp bedre løsninger. For Briana og mannen hennes, for eksempel, er det en pågående samtale rundt hvordan de kan finne en mellomting som gjør dem begge lykkelige.

Noen ganger betyr det å engasjere seg i vedlikeholdsseks. 'Det handler om at jeg oppfyller et behov for ham fordi jeg elsker ham,' sier Briana.

I andre tilfeller betyr det å omdefinere hva sex er, og også omfavne ikke-seksuell intimitet.

'Det jeg fant var at da jeg gikk ned i sex, avviste jeg en veldig snever definisjon av sex,' sier Zam. 'Jeg begynte å spørre meg selv hva som var interessant for meg seksuelt ... erotisk. Det jeg ikke liker er når [penetrerende sex] er alt og enden. Jeg trenger mye variasjon. Jeg liker å gå inn i et seksuelt romantisk møte uten forutinntatte forestillinger om hva aktiviteten vil være. Det kan inkludere orgasme eller ikke. Det avhenger bare av hva jeg er i humør til. '

Hun forklarer at hun lærte å 'finne sin egen & apos; ja, & apos;' selv når kroppen hennes sa nei.

'Jeg vil respektere & apos; nei, & apos;' sier hun, 'men er det et autentisk & apos; yes & apos; der og hvor er det? Hva ville være fint akkurat nå?

Briana snakket i mellomtiden om hvordan hun og mannen ble i stand til å erkjenne de naturlige ebber og strømmer i lyst. 'Det kommer ikke alltid til å være slik,' sier Briana. 'Vi kan ikke ha sex og fortsatt ha det gøy med hverandre. Vi kan finne andre ting for at forholdet vårt skal være basert på andre enn vårt seksuelle forhold.

Hun nevner hvordan hun og mannen noen ganger dusjer sammen, og hvordan det ikke trenger å være seksuelt, men likevel kan være en positiv fysisk berøring - et begrep som ofte brukes av barnepsykologer for å beskrive den typen berøring som oppmuntrer til tilkobling og binding. 'Det er så mange forskjellige måter å vise ektefellen positiv berøring,' sier hun. 'Det trenger ikke alltid å ende med orgasme.'

Til slutt, når det kommer til forskningen rundt begjæravvik, spekulerer Mark i at kanskje løsningene vi historisk har fått for å håndtere ønsket om gap i våre relasjoner, ikke nødvendigvis er de beste løsningene for selve forholdet.

Onani er for eksempel en av de mest foreslåtte (og brukte) strategiene blant par hvis ønsketivå ikke stemmer overens, men bruken av det faktisk ikke fører til større tilfredshet i forholdet - med mindre det har blitt diskutert som en del av en større samtale.

'Jeg tror det er det viktigste stykket,' sier Mark da hun ble spurt om den største takeawayen fra forskningen hennes. 'Behandler dette parproblemet som et parproblem.'

• Av Steph Auteri