Hva er egentlig et polyamorøst forhold?

---

---

Hvis du har brukt noen få minutter på en dating-app i disse dager, er sjansen stor for at du har støtt på profiler som avslører en eller annen form for samtykke uten monogami. Flere og flere oppdager at de foretrekker å koble seg romantisk og/eller seksuelt med mer enn én partner. Faktisk viste forskning publisert i 2016 fra to nasjonale prøver at en femtedel av befolkningen har engasjert seg i konsensuell ikke-monogami på et tidspunkt i livet-og for noen mennesker betyr dette å praktisere polyamori.

'Polyamory er en form for konsensuell ikke-monogami som understreker emosjonell intimitet og seksuell intimitet i ønsket grad på en kontinuerlig måte blant flere partnere,' forklarer Elisabeth A. Sheff Ph.D., CSE, forfatter av Polyamoristene ved siden av , som forklarer at målet for polyamorøse mennesker ofte er å ha langsiktige, følelsesmessig intime forhold til flere mennesker.

Mange kjendiser er også med på livsstilen. I en nylig episode av 'Red Table Talk' åpnet Willow Smith, datter av Jada Pinkett Smith og Will Smith, om å være polyamorøs.

Så, hva er et polyamorøst forhold egentlig - og hva er den beste fremgangsmåten for å inngå et polyamorøst forhold? Les videre for din fulle guide til polyamory.

Hva er et polyamorøst forhold?

Personer i polyamorøse forhold er åpne for å knytte intimt - det være seg seksuelt og/eller romantisk - med flere mennesker. Mens monogami er definert av eksklusivitet, er polyamory ofte forankret i ekspansivitet, påpeker Casey Tanner, sertifisert sexterapeut og ekspert for LELO som jobber med mange polyamorøse par. 'Vellykket polyamori styres av eksplisitt samtykke til hva slags romantiske og/eller seksuelle forhold som utforskes utenfor forholdet,' sier hun. 'Disse avtalene eksisterer for å holde hvert medlem av forholdet fysisk, følelsesmessig og seksuelt trygt slik at partnere virkelig kan lene seg inn i opplevelser innenfor disse grensene.'

I motsetning til et åpent forhold - der engasjerte partnere kan gå med på grønt lys, sex eller andre former for tilknytning utenfor forholdet - er et polyamorøst forhold preget av mer relasjonelt engasjement, sier Shannon Chavez, Psy.D., en psykolog og sexterapeut i Los Angeles. 'Det kan være forskjellige nivåer av forpliktelser og forskjellige nivåer av intimitet,' bemerker hun. Noen forhold kan for eksempel være strengt basert på sex, mens andre er basert på en emosjonell forbindelse eller både fysisk og emosjonell intimitet.

Det bemerkes også at mange polyamorøse mennesker finner støtte fra å bygge en følelse av fellesskap med andre polyamfolk, enten online eller lokalt. 'Det er mye mer enn hvem du har sex med eller har et annet forhold,' sier Chavez. 'Livsstilen er en viktig del av polyamorien.'

Polyamorøse vilkår å vite

Mange polyamorøse forhold inkluderer et primærpar, og hver av disse menneskene har en eller flere metamurer eller flere partnere, forklarer Chavez. Men det er også andre former. En rask primer:

Hoved: Ikke alle polyamorøse forhold involverer et primærpar, men når det er en, er de to menneskene ofte flettet sammen i hverandres liv innenlands og økonomisk. De kan ha barn sammen også.

Sekundær: Sekundære partnere er ikke mindre engasjerte, men deres engasjement kan være litt mer uformelt enn det primære.

Triad (throuple) eller quad: Et konsensusforhold mellom tre engasjerte partnere. Legg til en person til - eller to par sammen - så har du et firemannsrom.

Full quad: Et forhold der alle fire partnerne er romantisk og seksuelt involvert med hverandre.

Polycule: Et helt nettverk av mennesker som er romantisk eller nært forbundet.

Solo polyamorøs: Dette er noen som identifiserer seg som polyamorøse og kan være involvert med andre mennesker som også er det, men de er ikke interessert i å være gift eller viklet inn i en partners liv økonomisk, innenlands osv.

Versjon: Dette er definert som en følelse av glede - i motsetning til sjalusi - når du ser partneren din fornøyd med noen andre.

Vanlige myter om polyamorøse forhold

Selv om bevisstheten om polyamorøse forhold vokser, er det mange feiloppfatninger. Noen av de mest vanlige mytene som ble ødelagt:

1. Det er alltid ett primærpar.

Ikke alle polyamorøse forhold involverer et primærpar. 'Polyamorøse mennesker vil ofte ha ett forhold som er deres & hjemmebase, & apos;' forklarer Sheff. Men det er ikke alltid tilfellet - og når det er, er det ikke mulig at det 'hjemmebaserte' forholdet er så mye 'primært' som det er det Sheff kaller et 'nyttebegrep'. Det er tilfeldigvis at du eier et hjem eller har et barn med den partneren, så du er involvert i hverandres liv på de praktiske, hverdagslige måtene, men det betyr ikke at du er forpliktet mer eller mindre til den personen.

2. Polyamorøse mennesker har ville sexliv.

Å ha flere partnere betyr ikke at livet ser ut som porno for polyamorøse mennesker. Igjen handler det mer om å bygge intime forhold enn å utforske en seksuell forbindelse.

'Det pleier å være mye frieri i utgangspunktet for å sikre at alle er kompatible og kan håndtere alle de bevegelige brikkene,' sier Sheff. 'Polyamorister, spesielt de som har praktisert det på lang sikt, vil mye hellere legge til noen i livet sitt som forsterker alle andre forhold og tar seg tid til å finne det forholdet.'

3. Å praktisere polyamory vil redde et monogamt forhold.

Selv om noen mennesker kan oppdage samtykkende ikke-monogami under eller etter et monogamt forhold, er polyamory ikke en magisk kule for å få et mislykket forhold til å vare, påpeker Tanner. 'Hvis forholdet ditt ikke allerede har et grunnlag for sunn kommunikasjon, ærlighet og engasjement, vil det å utforske polyamory mer sannsynlig forverre kampene dine,' bemerker hun. 'Hvis det er noen sannhet bak denne myten, er det ånden at vi ikke kan være alle ting for alle mennesker; Det er urealistisk å forvente at én person er din største kjærlighet, beste venn og hotteste seksuelle partner. Å åpne ditt monogame forhold er en måte å omfavne denne mentaliteten på, men sannsynligvis ikke hvis forholdet ditt allerede er på randen av slutt. '

4. Polyamorøse mennesker er 'grådige' og 'grenseløse'.

Tanner sier at det er altfor vanlig at noen håner polyamory som et forsøk på å forlenge ungdommen, unngå engasjement eller tilfredsstille en grådig seksuell appetitt. Dette er fordi de ikke ser det harde arbeidet som foregår bak kulissene i sunne polyamorøse forhold, og de frykter det de ikke forstår, sier hun. 'Polyam -folk bruker like mye tid, energi og krefter på å oppfylle sine forpliktelser - kanskje mer - som monogame mennesker,' bemerker Tanner. Med andre ord må både monogame og polyamorøse mennesker snakke om grenser og samtykke, kommunisere om forholdene og se etter partner (er) & apos; helse og sikkerhet (tenk: STI -testing).

5. Det er bare en måte å være polyamorøs på.

På samme måte som andre marginaliserte grupper, misforstår folk det polyamorøse samfunnet for å være homogent eller ensartet, sier Tanner. 'Når folk ser for seg en polyam -person, tenker de kanskje på en ungdommelig, rar artisttype uten barn og uten boliglån,' sier hun. 'I virkeligheten forekommer polyamori gjennom hele levetiden og inkluderer mennesker fra alle yrker, familiekonstellasjoner, seksuell orientering og sosioøkonomiske statuser.'

Nøkkelen til å virkelig se polyamori for hva det er krever at man ser på det ikke gjennom monogamiens linse, men ser på det som sin egen unike praksis, livsstil eller identitet, forklarer hun.

Hva det egentlig betyr å identifisere som polyamorøst

Noen mennesker kommer til polyamory etter å ha vært i monogame forhold tidligere og funnet ut at de ikke fikk behovene dekket, sier Chavez.

Men det er langt fra den eneste veien til å praktisere det Chavez kaller en forholdsorientering. Folk innser at de fra begynnelsen av forholdet deres visste at de kunne - og helst ville - være forelsket i mer enn én partner om gangen, forklarer Chavez.

Uansett innser polyamorøse mennesker at de er noen som kan elske flere mennesker og nyte flere forhold, og de synes monogami begrenser deres evne til å gjøre det, sier hun.

Likevel er disse egenskapene alene ikke tilstrekkelige til å nyte polyamory, legger Tanner til. 'Mange mennesker er begeistret for muligheten til å utforske andre forhold, men blir sinte eller harme når de forestiller seg en partner som har den samme friheten,' bemerker hun.

Når det er sagt, er det ikke lett å ta beslutningen om å praktisere polyamory. 'Fordi meningsfull polyamori krever betydelig emosjonell energi, selvrefleksjon og kommunikasjon, er det utrolig viktig å ta deg god tid til å vurdere om dette er riktig for deg, sier Tanner. 'Hvis du velger å gjøre arbeidet, er det imidlertid et kjærlighetsarbeid som kan gi en dypere forståelse for partnerne dine, større selvkunnskap og en overflod av forbindelse.'

Hvordan gå inn i et polyamorøst forhold

Hvis du bare begynner å trene polyamori, anbefaler Tanner å gjøre følgende trekk:

Adresse åpenhet. Svar på spørsmål som hva du vil vite om de andres relasjoner utenfor, og hvor mange detaljer vil du gi/bli gitt med?

Diskuter frekvens. Snakk om hvor ofte du vil engasjere deg i andre relasjoner og hvordan du vil fortsette å være forsettlig med å bringe energi til det aktuelle forholdet.

Snakk om å komme ut. Bestem hvilke mennesker i livet ditt du føler deg komfortabel med å 'komme ut' til om polyamori, og sørg for at du er på samme side.

Hvis du leter etter mer informasjon eller støtte rundt polyamory, kan du vurdere å sjekke ut følgende bøker:

• Mer enn Tw o av Franklin Veaux
• Den etiske dritten av Janet W. Hardy
• Åpne opp: En guide for å skape og opprettholde åpne relasjoner av Tristan Taormino
• Polyamoristene ved siden av: Inne i flere partnerforhold og familier av Elisabeth Sheff