Populære Innlegg
Hvorfor par kjemper etter spontanabort, og hva de skal gjøre med det
Dette er Ekte kvinner, ekte kropper : Din destinasjon for pålitelige råd om helse og velvære, som gjenspeiler de ufortalte opplevelsene til mennesker som deg. Denne måneden utforsker vi mors psykiske helse, inkludert myter og misforståelser rundt morskap.
Kjære DR. JENN,
Jeg aborterte for tre måneder siden, og jeg er fortsatt ødelagt. Mannen min var opprørt den gangen, men nå har han gått videre. Han synes jeg burde 'komme meg over det'. Han har veldig lyst til å skynde seg og prøve igjen, og jeg føler meg så rar og rørende at jeg til og med har sex etter det jeg gikk gjennom. Jeg er så skuffet over hans mangel på sensitivitet. Vi har aldri møtt en krise som denne før. Hvordan kommer vi på samme side? - Dobbelt tap
Kjære DOBBEL,
Det er velkjent at ingen sier det riktige til noen som har vært gravid, og dessverre strekker det seg til partnerne som visstnok går gjennom det med oss. Men du er ikke alene. Selv om abortfrekvensen varierer avhengig av mors alder og trimester, kommer det i gjennomsnitt ikke 10 til 25 prosent av svangerskapene til full sikt. Det er anslått at så mange som en million kvinner lider av spontanaborter i året. Så det betyr at mange av dine jevnaldrende har gått gjennom noe lignende - og det samme har forholdene deres.
Og effekten av graviditetstap på et forhold er også godt dokumentert. Det er 22 prosent større sannsynlighet for at par som får et spontanabort vil bryte opp. Etter min kliniske erfaring skjer dette av flere årsaker. Vanligvis, når det gjelder heterofile par, har menn og kvinner en tendens til å sørge annerledes, noe som kan forårsake mye stress på forholdet. Når kvinnen bærer barnet (i motsetning til en surrogat) føler hun seg fysisk annerledes og begynner vanligvis å føle seg som en forelder raskere enn partneren. Hun må ofre - det hun spiser, drikker og gjør - vanligvis så snart hun ser pluss -tegnet på graviditetstesten. Dette tvinger henne til å føle forbindelsen til morskap før, mens partneren som ikke er gravid (enten det er en mann eller ikke) ikke fysisk opplever denne viktige livsendringen. Foreldrevirkeligheten kan treffe dem senere, noe som betyr at tapets virkelighet er mindre alvorlig.
Så er det spørsmålet om å faktisk miste graviditeten: For deg eller enhver kvinne som opplever det, kan abort bety ukes blødning og nesten influensalignende følelser. Det kan bety å gå til en abortklinikk for en D & C -prosedyre for å fjerne et foster som ikke vil passere naturlig, men som ikke utvikler seg. Det er mye å gjøre ta hånd om på et intimt nivå, og selv den mest støttende partneren er bare der for turen og for (forhåpentligvis) å si 'hvordan kan jeg hjelpe?' eller å dukke opp med snacks. Det beste du kan gjøre er å forklare (i så mange detaljer som fungerer for forholdet ditt) akkurat hva du går gjennom. Hvordan smerten føles; hvorfor du trenger så mange pads. De vil ikke få det, men de bør kunne få deg og forstå at du opplever noe (eller har opplevd noe) veldig tøft, rotete og distraherende. Selv i det beste tilfellet som ikke lar noen føle seg sexy med en gang.
Legg til den baseline opplever graviditetstap annerledes at mange menn ikke har blitt lært å være i kontakt med triste, sårbare følelser, så det er utfordrende for dem å jobbe gjennom sorg. Selv mens de dukker opp for at du skal gni ryggen din og si 'Jeg er også trist', kan det hende at de ikke virkelig kan grave seg ned på 'vel, dette jævla suge' -nivået for det du går gjennom.
Samfunnet lærer også menn at de trenger å 'fikse' ting. Fordi et tapt svangerskap er så uopprettelig, kan det gjøre en person rask til å glatte over det, slik at de kan gå videre ut av den ubehagelige følelsen av å være ineffektiv. (Dette kan også ligge bak en haster med å 'prøve igjen', for å prøve å erstatte det tapte svangerskapet. Selvfølgelig er det ikke så enkelt å komme forbi sorgen din!) Som med alt annet livsstress kan alt dette brenne i et forhold og føre til kamp. Du kan kjempe om klesvask, regninger eller sexlivet ditt, men det underliggende presset på forholdet kan spores tilbake til å ikke se øye-til-øye på noe så stort. Her er det du trenger å vite for å komme deg videre fra et graviditetstap sammen (og forbli slik).
Sorg og tap i et forhold
De fleste par går gjennom de typiske stadiene av sorg og tap etter et graviditetstap: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept. De forekommer ikke nødvendigvis i en bestemt rekkefølge, og du tar ikke eksamen fra den ene og går videre til den andre. Du kan veksle frem og tilbake mellom forskjellige stadier. I tillegg til disse stadiene, føler mange mennesker som opplever et graviditetstap også skyld. De spør om de gjorde noe galt ('Kan det ha vært det glasset jeg hadde før jeg visste at jeg var gravid?') Eller kunne ha gjort noe annerledes. ('Hvis jeg ikke hadde flyttet den legens avtale tilbake, hadde han kanskje fått et problem og forhindret denne aborten?')
Å føle seg sjalu på venner (eller til og med en fremmed) som får barn eller er sunne graviditeter er også normalt. Det er vanskelig å slite med disse følelsene når noen du elsker har en baby etter at du mistet din. Disse følelsene føles ikke bra, og det er vanskelig å tåle dem. Noen ganger kan de forårsake konflikt i paret ('Hvorfor kan du ikke bare være glad for søsteren din?' 'Jeg forstår ikke engang hva dette har å gjøre med oss!'). For noen par er en spontanabort vendepunktet for et allerede urolig ekteskap. Skribent og abortoverlevende Shelly Weston skrev gripende om denne typen opplevelser i Huffington Post. For henne var aborten begynnelsen på slutten av ekteskapet. For deg trenger det ikke å være det.
Hvordan komme seg gjennom graviditetstapet som et par
1. Snakk om følelsene dine. En nylig studie av par etter abort fant at kvinner som oppfattet at partneren deres delte følelser og erfaringer, følte seg nærmere både personlig og seksuelt. Opplevelsen av å dele sorg førte dem nærmere. Det er viktig å vite (og hjelpe partneren din med å vite) at alle følelser kan være normale etter spontanabort: fra tristhet og sorg til lindring. Å uttrykke omfanget av det du opplever kan hjelpe partneren din til å åpne opp perspektivet deres.
2. Sett pris på forskjellene dine. Det er faktisk en god ting, når den ene sliter, at den andre personen er på et bedre sted, slik at de kan være der for å støtte sin partner. Hvis det virker som om han er helt ok, så kan du stole på ham for ekstra støtte mens du ikke er det. Men forstå også at bare fordi partneren din ikke viser sorgen din slik du er, betyr det ikke at han ikke sørger.
3. Utfør et sorgritual. Hvis du føler en mangel på avslutning på graviditeten, og det er det som forhindrer deg i å føle deg klar til å 'gå videre', er det ritualer du kan prøve å ære graviditeten som gikk tapt. Dette er spesielt nyttig i familier som har opplevd dødfødsel eller andre graviditetstap senere i trimester. Noen mennesker har en begravelse av noe slag, planter et tre eller til og med får en tatovering til ære for den tapte babyen, som mors psykiske helseekspert Dr. Jessica Zucker har utforsket som en del av hennes #IHadAM -abortarbeid. Det kan hjelpe å gjøre noe som er meningsfullt for å minnes tapet.
4. Hold deg unna skylden. Abort og graviditetstap er ingen skyld, og vi er hver ansvarlig for våre egne følelser og svar. Å klandre hverandre driver bare en kile mellom dere, og vil ikke hjelpe noen av dere videre. I stedet er du enig i at noe forferdelig kan skje - og ikke være andres skyld eller ansvar - så i stedet for å finne en 'grunn' for det som skjedde, kan du bruke energien din på å finne lykke og trøst igjen etterpå.
5. Få støtte. Det er et stort støttenettverk på nettet for par som har mistet en graviditet. Ta kontakt med andre mennesker som opplever samme type tap. Hvis en eller dere begge føler seg fast i sorgen, kan det være lurt at møtet med en terapeut snakker gjennom det.