Hvorfor forholdet ditt ikke varer etter ettårsmerket

---

---

KJÆRE DR. JENN,

De fleste av forholdene mine varer omtrent et år til 18 måneder. Jeg ser ikke ut til å komme forbi dette punktet. Jeg ser meg rundt jentetroppen min, og så mange av dem opplever det samme. Hva skjer og hva kan vi gjøre med det? —Petering Out

KJÆRE PETERING,

Det er lett å komme overens i bryllupsreise-fasen av et forhold. I de tidlige stadiene, når vi blir forelsket, ser vi bare hvor like vi er og hvor fantastisk vår nye partner er. Vi ser fellestrekkene våre, ikke forskjellene våre. “Du liker pizza. Jeg liker pizza! Vi er så like! Vi er perfekte for hverandre! ” Vi er slått sammen. Vi føler oss som en person, en enhet, et 'vi'.

Første gang vi ser forskjellene våre, kan det føles som et enormt svik ('Hva mener du at du stemte på ham?'), Fordi det markerer øyeblikket når vi blir kastet tilbake til virkeligheten av å være to separate mennesker med forskjellige tanker. og tro. Denne erkjennelsen kan være rystende. Det er ikke uvanlig at denne opplevelsen er utløseren for parets første kamp. Og noen ganger er en første stor kamp alt som trengs for å virkelig løse et forhold som virket som om det var på rett vei. Hvis du sitter fast i et kortsiktig forhold, hvor ingen ser ut til å stikke det ut på lang sikt, kan du lese videre for å se hva som kan gå galt.

Vår dom er helt oppe

Så mye av de tidlige stadiene av å falle for noen handler om projeksjon, dopamin og senere oksytocin: alle disse hormonene skyter rundt og får oss til å føle oss forelsket. Det tar litt tid å virkelig kjenne og elske noen, feil og alt. Og forelskelse er faktisk blitt sammenlignet med å være på narkotika: Det kan svekke vår dømmekraft, påvirke vår oppfatning og gjøre oss mer impulsive. For å gjøre saken verre, fant en studie fra University College London at forelskelse faktisk svekker vår kritiske tenkning. Bokstavelig talt, når vi kommer romantisk nær noen, undertrykker hjernen vår evnen til å vurdere deres karakter og personlighet. Men den blindheten for sannheten kan ikke vare evig.

I SLEKT:

Vi velger ubevisst foreldrene våre

Hjernen vår søker å gjenskape forholdene i barndommen vår, slik at vi kan rette dem. Dette krever at våre romantiske partnere har omsorgspersoner & apos; negative trekk, noe som betyr at de er tvunget til å gjenåpne de mest følsomme sårene våre. For at denne ubevisste prosessen skal spille ut, må personen vi velger være noen som vekker en dyp følelse av anerkjennelse i oss, noen som får vår bevisstløse til å tro at de kan gjøre opp for fortidens sår.

Vårt ubevisste sinn kjenner ikke forskjellen mellom fortid, nåtid og fremtid. Det prøver alltid å helbrede gamle sår i nåværende tid. Når kjæresten vår utløser gammel skade, skuffelse eller traumer fra fortiden vår, har reaksjonene våre en tendens til å være intense og emosjonelle. For å ha et langsiktig forhold, må vi samarbeide med partneren vår på en veldig bevisst måte for å hjelpe hverandre til å helbrede. De fleste mennesker anerkjenner ikke det, og som et resultat har vi en tendens til å utløse hverandre på veldig smertefulle måter.

Vi kommer forbi all projeksjonen

En gang mellom seks og 18 måneder inn i forholdet beveger vi oss forbi bryllupsreise-scenen som handler om projeksjon når vi fyller ut de tomme feltene vi ikke vet om noen med våre fantasier og håp. Når virkeligheten av vår partners oppførsel og preferanser dukker opp, genererer det vanligvis skuffelse og sinne, fordi det ikke kommer til å være perfekt tilpasning på alle områder, som vi hadde håpet. Det tar mye emosjonell modenhet og gode kommunikasjonsevner å jobbe gjennom disse forskjellene.

Vi slutter å være på vår beste oppførsel

I begynnelsen av et forhold er vi alle på vårt mest sjarmerende, omgjengelige og imponerende. En viktig del av forholdet til lang levetid er evnen til å tåle hverandres dårlige humør og irriterende vaner. Disse pleier ikke å komme ut før du har vært i et forhold i et år. For et annet eksempel, bør du vurdere å stanse hatet ditt mot friluftsliv for å gå på campingtur med noen du nettopp har begynt å være sammen med. Se hvor morsom og chill du er! Trær! Feil! Til slutt når du utvikler en ekte forbindelse - og stoler på - kommer du til å bli ren om dine preferanser for all-boutique-hotellreiser, og dere to er kanskje ikke lenger en kamp.

I SLEKT:

Vedleggsproblemer kommer opp

Når vi kommer forbi bryllupsreise i et forhold, fylt med håp, fantasi, projeksjon og dopamin, har vår tilknytnings frykt en tendens til å boble til overflaten. De skaper angst, sinne, frykt og aggresjon. Når forpliktelsen øker, kan tidlige livserfaringer og forventning om forlatelse komme opp. Som et resultat begynner partnere å forutse det verste fra forholdet deres. Dette kan resultere i mye angst og trengsel hos noen mennesker, og føle seg kvalt og trenger plass i andre, noe som betyr konflikt. Hvis du kan finne ut hvilken person du vil være i dette scenariet og arbeide gjennom det originale såret, vil det være bra for fremtiden for forholdet ditt, men også for deg selv og din egen mentale helse.

I SLEKT:

Mot er vanskelig å overvinne

Studier har vist at flertallet av konflikter mellom par aldri blir helt løst. Dette bekrefter bare ytterligere viktigheten av samspillet mellom par under en konflikt. På slutten av dagen klarer du kanskje ikke å løse konflikten, men hvordan du snakker gjennom den kan være en avgjørende faktor for om forholdet ditt strekker seg eller ikke. De fleste mennesker har ikke gode kommunikasjonsevner, spesielt når de har blitt utløst eller såret av noen de elsker. Å skape en respektfull prosess som lar begge mennesker føle seg hørt, er den eneste måten å ha et langsiktig forhold på.

Vi sliter med å forhandle

Deretter kommer forhandlingsstadiet i forholdet. I løpet av forhandlingsfasen etablerer par deres kjernetro som en enhet, så vel som deres talte og usagte forholdsregler. Forhandling handler ikke om at den ene vinner og den andre taper; oftere enn ikke handler det om å finne en mellomvei som dere begge kan leve med. Vanligvis er forhandlinger angstvekkende for begge parter. Det er en tid da forskjellene dine blir fremhevet. Ideen om at du og partneren din er forskjellige, og kanskje ikke er enige i viktige spørsmål, kan føles som et svik. Dette skaper ofte følelser av sinne og frustrasjon. Vellykkede par er i stand til å forhandle godt og i løpet av denne fasen utvikle sine kommunikasjonsevner. Selv med gode kommunikasjonsevner, kan du imidlertid bestemme at du har uforsonlige forskjeller som det er verdt å bryte sammen.

Sveip-venstre mentalitet forhindrer

På mange måter er det lettere å unngå å gjøre alt det arbeidet som trengs for å ha et sunt, langsiktig forhold. Dating-apper har skapt en mentalitet om at mennesker og forhold er disponible og lett erstattes. Alt du trenger å gjøre er å sveipe mot venstre. Problemet er, hvor du enn er, der er du. Uansett problemer du har i ett forhold, vil du sannsynligvis ha i et annet. Hvis du ikke lærer deg avanserte kommunikasjons- og emosjonelle ferdigheter som kreves for å ha et sunt forhold, vil forholdene dine ha kort holdbarhet. Det er bare det det er. Å finne en ny partner kan gi deg en fin endorfinhastighet og tillate deg å unngå å gjøre noe med deg selv, men det hjelper deg ikke å lære å gå distansen.

Milepæltrykk

Å treffe den ettårige milepælen gjør at par vanligvis vurderer forholdet og vurderer om de vil ta det neste trinnet sammen. I tillegg kan høytider og merkedager skape press som kan drepe et forhold. Faktisk skjer det som kalles 'breakup season' både om våren og senferien. Dette er toppoppbruddstider på grunn av press på å definere forholdet, konflikt om hvor viktige høytidsbegivenheter skal være, frykt for å måle seg etter forventning, eller at en person er ambivalent til neste trinn.

I SLEKT:

Ting kjøler seg ned

Når vi kommer forbi ettårspoenget, har nyheten til en ny naken kropp gått ut. Vi har en tendens til å kjenne hverandres trekk og bli selvtilfreds med å ta sex til neste nivå. Vi viser ikke lenger de mest fantastiske triksene våre i sengen, og ting har en tendens til å bli mer forutsigbare og mindre spennende. Det er på dette punktet par mest trenger å investere tid og krefter på å gjøre sexlivet morsomt og spennende, men de fleste gjør det ikke. De fleste er iboende lat i dette området, men et flott langvarig sexliv krever arbeid. Manglende arbeid på dette området kan føre til forverring av forholdet vårt. Når du føler deg lei eller misfornøyd etter bare ett år, eller et og et halvt år, ville du stikke det ut på lang sikt? Og det er akkurat poenget.